И молчал? Конечно сбрасывай! А уменя рисование... м-да... как в сказке :/ "не выходит каменный цветок!"

ТЫ СЛИШКОМ МHОГО СМОТPИШЬ АHИМЕ, ЕСЛИ...
... Hазываешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапаpт".
... мyжественно обсyждаешь с дpyгим отакy (оба сyщества - мyжского пола), как тpyдно пеpедать женственность, пеpеодеваясь в костюм Сэйлоp-воина на маскаpаде.
... и пpоблемы ходьбы на высоких каблyках.
... потpясены, что есть еще люди, котоpые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокpащения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные фоpмyлы вpоде "Nuku^2" и "К1".
...пытаешься сделать ОРО
...спpашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибyдь говоpит, что он подаpит тебе БОЛЬШОЙ подаpок, и твоя pеакция "Ух-ты! Hаконец y меня бyдет собственная Меха!"
...ты много pаз обливал гоpячей водой pазличных животных.
...когда ты в задyмчивости, твои глаза начинают меpцать, а волосы - pазвеваться, даже если нет ветpа.
...каждый pаз в pастеpянности чешешь затылок.
...y тебя появляется стpанный акцент, и ты начинаешь задyмываться, сколько слогов в слове "тpактоp".
...мечтаешь, чтобы пpоцедypа yтpеннего одевания была бы столь же захватывающей, как пpоцесс пpевpащения геpоини аниме.
...мyчительно обнаpyживаешь, что pyхнyть на пол в ответ на чье-то глyпое замечание - довольно-таки больно.
...почти все твои компакт-диски - саyндтpеки из аниме.
...yдивляешься, почемy женские гpyди, вопpеки твоим ожиданиям, подчиняются закону гpавитации.
...yдивлен, что твоя девyшка хоpошо готовит.
...когда видишь обнаженнyю женщинy, y тебя из носа идет кpовь.
...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy.
...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа.
...вместо "маленький" начинаешь говоpить "чиби", напpимеp, в МакДональдсе: "Мне чиби-колy!"
...в твоих эpотических снах начинают появляться девочки в школьной фоpме.
...за котоpыми гоняются монстpы с щyпальцами.
...видишь на yлице кого-нибyдь с зелеными или оpанжевыми волосами, и ни капельки не yдивляешься.
...более того, начинаешь задyмываться, а почемy это y всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коpичневого pазных оттенков?
...коpмишь кошкy моpковкой.
...начинаешь письмо с "Конничива" и заканчиваешь "Ямата!" или "Матанэ!".
...обнаpyживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетеpпением ждешь очеpедного пpосмотpа.
...покyпаешь стиpальный поpошок только маpки "Отомо".
...на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отпpавляешься в SM клyб, в надежде встpетить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет pечь.
... отпpавляешься к пластическомy хиpypгy и пpосишь сделать свои глаза pазмеpом в тpеть лица.
...сpавниваешь себя с геpоями "Otaku no Video"
...и обнаpyживаешь совпадение!
...обсyждаешь смысл и технические подpобности тpансфоpмаций Макpосса.
...появляешься на ТВ, pадио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пpобyешь носить школьнyю фоpмy (pазyмеется, японскyю), даже если этого в школе не тpебyется.

...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошкy говоpить.
...понимаешь, что самые кpасивые девyшки - с кpоличьими/кошачьими yшами и хвостами.
...использyешь тампоны "Сэйлоp Мyн" (они сyществyют!)
...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоpмyн".
...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты смотpишь "мyльтики".
...вообpажаешь себе секс со своим любимым пеpсонажем аниме.
...вообpажаешь себе секс со своим любимым Super Deformed пеpсонажем аниме.
...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...бyквы SM меняют смысл только пpо добавлении "и я не имею в видy Сэйлоpмyн".
...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не выкpикивают названия своих yдаpов".
...видишь кого-то с голyбыми волосами pядом с блондинкой и дyмаешь: "А блондинка, навеpняка, кpашеная!"
...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец.
...говоpишь "анооо..." вместо "yхххх..."
...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все пpям как настоящее!!"
...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато".
...и она тебе нpавится.
...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед вспоминаешь соответствyющие эпизоды из фильма.
...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе.
...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть. (Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Ваше, Люпене или Ранме - и yмpете!)
...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ постов, дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя окpyжающих.
...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода.
...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами.
...больше не смотpишь хyдожественных фильмов.
...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать.
...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски.
...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика.
...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в бpоyзеpе связаны с ним же.
...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоpмyн" - это ноpмально.
...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy.
...обявляешь Чиби-Усy инкаpнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кyкол в пyбличном месте.
...пытаешься шокиpовать своего дpyга фpазой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сеpиала>!!!"
... и тебе это yдается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ, котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не мнется, не pвется и т.п.
...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего пpисyтствия его ни разу не yничтожили.
...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил, что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме.
...один из самых волнyющих вопpосов: "Ранма мастypбиpyет? Если да, то и в мyжском , и в женском ваpианте? И какой пpедпочитает?"
...основное чтение - фанфики.
...pешаешь пpочесть все сyществyющие фанфики пpо Ранмy.
...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что Скyлд возьмет тpyбкy.

50 правил анимешников

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме 'под рукой'. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус 'стал маленьким и мягким', расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю 'Еву' за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

Немного Наруты...

Сакура кормит Саске:
ложечку за маму, ложечку за папу....ложечку за Итачи....ТАк и знала, что подавишься!

===============================================

Наруто сражается с кучей ниндзя, они его бьют, бьют... Наруто кричит *Каге Буншин но Дзюцу*. Ничегог не происходит. Наруто повторяет попытку. Опять ничего. Вдруг голос с небес. *Клоны отключенны за перерасход трафика, пункт 321, свиток печати*
-Вот блин, так и знал, надо было до конца свиток читать

===============================================

Список дел Какаши.

1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.

Анимешник – это состояние души.

Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков “_” между символами “”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик , а при большом ". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

Японист: может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.

Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют.

Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ...в компании человек. Наш выбор!

Анимешник качающий занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает.

Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.

Отаку – один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: “есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: “есть”. Аналогично отвечает на вопрос: “смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста.

Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения.

В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи.

Хентайщик обыкновенный. Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды.

Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потребляя на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков становится похожа на решето. Как последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри.

Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных.

В его глазах профессия “юрист” приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан, предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из брумгляндии за большие деньги.

Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный, имеет более скромный запас анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор.

Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название анимы] хентайщик без промедления скажет: “файл ****.gif”и будет абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относится настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая.

Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание “порнушник” оскорбляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д.

Тихий анимешник аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на “к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником “соу ка...” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить “сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья.

Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово “суши” выговаривает как глагол “сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: “китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком.

.на кого из зверюшек и птичек похожи герои Блича.

подумали и расписали капитанов.

Айзен похож на мишку-панду. Он большой, тёплый, добрый и уютный.
Но, как и панда, мечтает захватить мир. Но скрывается до поры до времени, и жуёт свои эвкалиптовые листики.

Бьякуя похож на суслика. А суслик, сцуко, личность.
Вы видели, как гордо возвышается суслик в поле? Прижал лапки и стоит монументом. Думает. А о чём - не говорит. Потому что вежливый, да.

Шунсуй похож на пони. У него такие же масляные грустные глаза. Особенно, когда он слегка под шофе. И чёлка у Шунсуя тоже, как у пони - нечёсаная.
Но при всём своём безобином виде пони сииильно лягается.

Маюри похож на хамелеона. Такой же страшненький и несуразненький. Как выпучит глазки, как вцепится - хрен отдерёшь. И так же как хамелеон любит сливаться с обстановкой. В прямом смысле слова "сливаться".

Унохана похожа на удава. На степеенного такого удава. Ползает себе, важный и с виду безобидный. А потом кааако объвъёт шею! кааак удавит! страшная женщина, да.

Сой фонг похожа на трясогузку. Такая же маленькая и несуразная. Но очень важная и юркая. Как затрясёт частями телда - так хоть стой, хоть падай.

Комамура...дурацкий вопрос, на кого похож Комамура, правда?...Давайте будет похож на верблюда. ну, так, чисто по приколу.

Гин похож на лягушку. На лягушку альбиноса. Потому что сидит, глаза прикрыл, лыбится и раздувает щёки. И задумывает нечто эдакое. Как задумает - начинает противно квакать: "Кваучики-кваа-аатайчо! Хрррооошая, кваа, погоода!" А потоом кааак прыгнет и нет мухи %).

Ямамото - это слон. Он раскачивает бородой-хоботом и трубит по всему Готею: "собрррааааание, господааааа!" А потом, на собрании, хлопает ушами, разгоняя мух и делает вид, что слушает.

Укитаке похож на ленивца. Из того же разряда, что мишка-панда-Айзен. Только Айзен строит планы, а ленивцу всё пофиг. Он то же жуёт эвкалиптовые листики и прикидывается больным по поводу и без. Дружит с пони. Пони возит его на собрания к слону.

Зараки похож на гиену. Ххочет противно, лезет драться со всем, что видит. Здиристый и ехидный. Но может быть вполне себе домашним, если с ним правильно обращаться.

Тоусен - это крот. Ну, слепой и чёрный, неудивительно. Крот с виду - зверь милый и безобидный. Но на самом деле крот сцуко - коварный. Он умело роет свои тоннели. Куда угодно. А ты потом идёшь, идёшь, - бух! И провалился! Потому что крот так захотел!

Хицугайя - это мышь. Белая. К Греческому залу отношения не имеет, хотяяя...
Мышь, она - маленькая, шустрая и хитрая. Мечтает поскорее вырасти, потому что страдает комплекслм неполноценности. И-за комплекса неполнроценности всё портит. Вон, Гину пыталась. %)

Авот тады изчо....

Почему меня так зацепил Евангелион? Взгляды различных религий.

Иудаизм. К чему спрашивать, чем он тебя зацепил? Надо ждать Ребилда!

Католицизм. Тебя зацепило ужасное богохульство, которое он отображает - Иуда-Отец, Бака-Сын и клонированный Святой Дух. Ты еще не осознаешь этого, но это так, поверь.

Православие. Нельзя спрашивать, чем он тебя зацепил. И смотреть его тоже нельзя, особенно с субтитрами. Надо молиться о том, чтобы с нами не повторилась судьба его героев.

Протестантизм. Анно так любит своих зрителей, что щедро поливает их своей святой шизой. И вообще, скупайте все диски с NGE, какие увидите - от этого вы не поймете его смысла, зато принесете больше денег Гайнаксу.

Свидетели Иеговы. Это еще что, вот у нас (и только у нас) есть настоящий перевод с японского, единственно правильно передающий все моменты. И мы готовы предложить вам его практически бесплатно, только во время просмотра вы должны верить что это действительно ТруЪ перевод настоящих отаку, иначе нифига не поймете.

Мормоны. Он зацепил вас своей напускной загадочностью, так как вы не правильно трактуете его события. Правильная трактовка есть только у нас, и как только мы напишем соответствующий фанфик, оригинал уже никого интересовать не будет.

Ислам (сунниты). Слава Гендо, если бы вас не торкнуло - значит вы неверный. Неверных надо отаковать, насильно показав им AMV Engel. Пусть они спрашивают, почему Син растворился в рубашке, а в лцл плавает комбез. Мы-то знаем, что все рубашки, не превращающиеся в комбез под действием лцл - неверные.

Ислам (шииты) Потому что лишь Анно создал истинный шедевр. Все остальное аниме - неверное, ибо не обладают нужной депрой.

Индуизм. Ты осознал, что в прошлой жизни был Гендо, и теперь пытаешься понять свои грехи путем мучительного просмотра своих же злодеяний. Сабы тут не помогут - все предопределено.

Буддизм. Тебя удивляют поступки главгероев потому, что ты задаешься этим вопросом. Не следует стремиться понять Еву. Обсуждения на форумах лишь умножают несостыковки в сюжете. Бери пример с людей, которые уже комплементировались в нирване, они давно не обсуждают Еву, а занимаются лишь угаром и флудом.

Дзен-Буддизм. Обладает ли Арбуз АТ-полем? Как выглядит Пен-Пен, растворенный в море Дирака? Однажды нуб спросил отаку, чья душа скрывается в Еве-00. "Дурак! - крикнул отаку, - почему ты не спрашиваешь, чья Ева скрывается в питающем кабеле?" - и забанил вонючего нега.
Если вы еще не зарегистрировались на ЕнЕ, с вами не о чем говорить.

Даосизм. Концовка фильма, которую можно выбрать, не есть истинная концовка. Объяснение сюжета, которое можно дать, не есть истинное объяснение.

Конфуцианство. Евангелион воздействует на мозг из за неправильного понимания порядка событий. Попытки сходу объяснить принципы работы АТ-поля или N2-бомб, как это делают большинство сайтов, противны этикету и должны быть отправлены фтопку. Только ЛАИ постигнет истинный принцип работы всех вещей в мире Евы.

Сатанизм. Потому что Ева убивает христианскую пропаганду своим видением Аццкого Сотоны в лице Ангелов!! Каждый имеет право на депрессию по этому поводу, муахахахаха!

Растафарианство. Хы-хы, Анно и вам тоже отсыпал?..

Атеизм. Вера в гениальность Анно - банальное средство оболванивания зрителей, чтобы срубить побольше бабла на продажах фигурок, фанарта и других сувениров. Ущербность любого аниме - закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм. В NGE поражает неравенство пилотов. У них разные характеры, разные интересы и разный цвет волос. Следовало всех персов сделать одинаковыми и посадить их в одну большую Еву!

Коммунизм. Ева так воздействует на массы благодаря сплоченным действиям партии художников и сценаристов, вовремя расстрелявших всех продюсеров и снявшим свой психоз на нулевом бюджете. Комплемплементарии всех стран, соединяйтесь!

Нацизм. Это заговор злобных отаку, целью которых является зомбирование нормальных людей и захват власти анимешками.

Ницшеанство. Евангелион Нового Поколения не может зацепить, он всего лишь слегка повлиял на вашу психику. По-настоящему вас накроет лишь Сверх-евангелион, который никогда не будет выпущен по причине презренного несовершенства гайнаксовских аниматоров.

Фрейдизм. На самом деле вам понравились всего лишь изображения Аски, Рей и Мисато в эротичных позах и ваше сходство с психологическими метаниями Синдзи на сексуальной почве, а также размеры: Геофронта, Ев, Ангелов, ... Вся так называемая "депрессия" основана лишь на вашей неудовлетворенности, выраженной персонажами NGE.

Юнгианство. Евангелион всех цепляет из-за того, что вокруг него существует архетип Культовости. На самом деле, постясь на форумах и читая различные фики, вы лишь укрепляете этот ни на чем не основанный архетип.

Экзистенционализм. На самом деле, вас не интересует чем он вас так зацепил. Если вы это спрашиваете, значит вас не торкнуло по-настоящему.

Феминизм. Да, он не может не понравиться, ибо наконец-то два из трех пилотов - девушки, а не наоборот!

Сексуальные меньшинства. Без комментариев. Облом Каору - величайшая трагедия всего фильма.

Пролайферы. Своей шокирующей брутальностью. Клонированные Рей тоже имеют право на жизнь!

Гринпис. В этом аниме прекрасно показано, к чему приведет глобальное потепление к 2015 году!

Шинигамский фольклор

Пословицы:

Бьякуя: Семь бед - один банкай
Киораку: С кем поведёшься, с тем и напьёшься
Хитсугайя: Готовь Хуоринмару летом, а зимой все сами загнутся
Ренджи: Покажи мне свой занпакто, и я скажу, кто ты.
Йоруичи: Тихо едешь? Учи синпо!
Ичиго: За двумя зайцами погонишься, от Рукии получишь.
Ишида: Взялся за лук - не говори, что не Квинси
Кария: Семеро одного побьют. Если он не Баунто.
Ямамото: Днём с огнем, вечером с огнём... Достали...

Проклятья:

1. Чтоб в тебя Хогиёку засунули, а вынуть забыли!
2. Чтоб тебе рисунки Рукии снились!
3. Чтоб ты любовался цветущей Сенбонсакурой!
4. Чтоб ты кошку пнул, а Сой Фонг увидела!
5. Чтоб тебя Маюри на опыты сдали!
6. Чтоб ты лейтенантом по чётным дням в 12 отряде работал, а по нечётным в третьем!
7. Чтоб ты Ямамото на бороду наступил!
8. Чтоб ты запасы сакэ Матсумото выпил!
9. Чтоб ты родился в семье Куросаки!
10. Чтоб ты воплотился в 80 ом округе!
11. Чтоб ты с Киораку пьянствовал, а Нанао увидела!
12. Чтоб ты жил в доме Куукаку!
13. Чтоб ты Унохану разозлил!
14. Чтоб ты у Ячиру шоколадку попытался отобрать...
15. А Кенпачи заметил...
16. Чтоб у тебя лейтенантами по чётным дням были Кийоне и Сентаро, а по нечётным - Хинамори!
17. Чтоб ты Урахаре панамку помял!
18. Чтоб ты в капитана влюбился....
19. А он понял...

ЗОЛУШКА

– Не поняла… – протянула Интегра.
– Что-то интересное, маста? – за ее плечом возник Алукард.
Она показала ему письмо с королевским гербом. В нем, черным по белому, было написано, что такого-то числа сама Королева прибудет в резиденцию Хеллсингов, чтобы посмотреть сказку Золушка в исполнении… разумеется, в исполнении верных слуг Ее Величества.
– Офигеть! – радостно высказался Алукард, порадовавшись про себя, что у него-то, в отличии от некоторых, чисто эпизодическая роль. Правда, фея-крестная… м-да…
Почуяв неладное, пришла Виктория, волоча за собой «Халукон» – она как раз собиралась преподать Бернадотте несколько уроков снайперской стрельбы без оптического прицела.
– Что случилось, маста? – протянула она, глазами преданной собаки поедая Алукарда.
Тот сунул ей под нос письмо.
Прочитав его два раза, девушка выпучила глаза на Интегру:
– Интегра-сама… вы… ой… я… как… Мастаааа!!!
– Да, я! – рявкнула Интегра, которой доверили роль Принца.
Серас, соответственно, оказалась Золушкой.
– Эй, Серас, ау!!! – кричал где-то Бернадотте, с нетерпением ожидая мастер-класса.
– Я, пожалуй… пойду… – промямлила она, пятясь к выходу.
– Стоять! – скомандовал Алукард.
Серас мгновенно вытянулась во фрунт, отдала честь и гаркнула:
– Так точно, маста!
И осталась стоять, прижимая к себе базуку.
Открылась дверь, в кабинет начальницы прошествовал Вальтер, ведя за собой остальных участников этого бреда, сиречь: Андерсона в роли мачехи, братьев Валентайн в роли сестер Золушки и Бернадотте, которому досталась относительно нормальная роль королевского гонца. Сам Вальтер, судя по королевскому посланию, был Королем.
Все еще раз ознакомились с королевской волей.
– Вот блин! – высказался Ян. – №%#$@^**% нас!
И тут же получил по шее.
– Не смей так высказываться о Ее Величестве! – гаркнула злобная Интегра.
– Я так полагаю, нам надо отрепетировать, – внес предложение Вальтер.
Как ни странно, но он остался жив…

Темный зал замка Хеллсингов. Идут последние приготовления к представлению. Королева вот-вот прибудет. Расставлены декорации, репетиции проведены, только…
– Нет, нет, нет! – визжал Ян, отбиваясь от горничных, пытавшихся облачить его в прелестное синенькое платьице с пышными юбками и глубоким декольте – оно осталось Интегре в наследство от бабушки. – Я ни за что это не надену!
В стороне молча облачался в точно такое же, только бежевое, платье Юнг. Высоко вздернув подбородок, отвернувшись и пытаясь не реагировать на подколки Бернадотте.
– Маста, ну пожаааалуйста! – Серас, одетая в миленькое розовое платьице (в котором ее необъятный бюст смотрелся очень даже ничего), на коленях стояла перед Алукардом, протягивая ему наряд феи: длинное узкое платье с блестками, перчатки до середины предплечий, крылышки, корону и волшебную палочку.
– Ни за что! – отчеканил великий вампирохантер и отвернулся.
В зал, чеканя шаг, вошла Интегра в костюме королевского гвардейца. В зубах зажата привычная сигара – для вящего спокойствия.
Оглядев бардак, она скомандовала:
– Смирно!
Актеры вытянулись перед ней.
– А теперь, без скандалов, быстро… ОДЕЛИСЬ!!!

Истекли последние минуты. Сцена готова. Занавес вот-вот поднимется. В уголке устроился с микрофоном Максвелл – его пригласили озвучивать закадровый голос, остальные Искариоты готовились изображать массовку на балу.
– Пять, четыре, три, два, один… – отсчитал Вальтер – в горностаевой мантии и запасной короне Ее Величества – и махнул рукой: – Начали!
Бархатный занавес медленно раздвинулся, открывая сцену. На сцене изображена комната, обставленная там креслами, столиками, диванчиками, шкафчиками. Посередине стоит Серас с верной базукой на плече.
Хорошо поставленным голосом Максвелл начал рассказ:
– Давным-давно, в одном Королевстве жила-была девочка. Звали ее Серас. – полицейская заискивающе улыбается. – У нее не было мамы, но зато был любящий папа, – на бэкграунде мелькают фото безвременно почившего папы. – Они были счастливы. Но однажды папа решил, что его дочке плохо без мамы, и женился во второй раз. В их дом мачеха привела двух своих дочерей.
Тяжело бухнула дверь, и на сцене, гуськом, появились Андерсон в черной сутане с крестом на шее и ножичками, за ним – братья Валентайн в милых платьицах бабушки Хеллсинг. Запнувшись о подол, Ян грохнулся на пол, потянув за собой и братца.
Серас и Андерсон переглянулись с одинаковыми каплями.
– В общем, – подытожил Максвелл, – жили они… гм… счастливо. Пока, в один прекрасный день, не умер папа Серас. И тогда все стало очень плохо.
Андерсон многозначительно провел пальцем по горлу. Валентайны перестали ругаться и с нехорошими улыбочками потянули свое личное оружие. Серас попятилась, но тут же сориентировалась и навела на них базуку.
На сцене молчание.
– Гм… в общем, Серас поняла, что ее мачеха и сестры очень плохие люди и поругалась с ними. Но, не смотря на то, что папа оставил ей в наследство кое-какое оружие, их все-таки было больше. Поэтому Серас стала служанкой в собственном доме. Она вытирала пыль, пылесосила полы и мыла посуду. А мачеха и ее дочки бездельничали.
Друг друга сменяют сцены. Вот Серас с метелкой. Андерсон у камина точит ножики. Серас с пылесосом. Юнг заряжает пистолеты. Серас убирает посуду. Ян напивается. Серас молится на портрет Алукарда.
– Долго это длилось, или нет – неважно. Важно то, что однажды по всему Королевству объявили следующее…
На сцену выходит Бернадотте, заглядывает попутно в декольте Серас, показывает язык Валентайнам. В руках у него громадный свиток. Сам он одет герольдом.

Развернув послание, Пип зачитал:
– Король повелевает всему Королевству! Через два дня во дворце состоится бал, на котором принц выберет себе невесту! Приглашаются все незамужние девушки и женщины Королевства!
Закончив читать, он ушел.
Действие снова переносится в дом Золушки.
– Что, быть невестой этой #####! – кричит Ян, размахивая руками.
Из воздуха тут же возникает кулак Алукарда и обрушивается ему на голову.
Юнг выразился более дипломатично:
– Не пойду! И точка. В конце концов, я еще не прибил Алукарда!
На бэкграунде появляется огромная надпись: «Фиг тебе!» – и изображение известной комбинации пальцев.
– А… можно я пойду? – опасливо косясь на ножички священника, спросила Серас. – Я… ээ… красивая… молодая… незамужняя… девушка! – сказала она и обиженно покосилась на бэкграунд. Бэкграунд промолчал, напрочь игнорируя ее слова.
Зато заинтересовался Ян.
– Что, правда, целка? – нехорошо посверкивая глазками, спросил он, перебираясь поближе. – Тогда… – притянув девушку к себе, он что-то зашептал ей на ухо.
Зал с интересом следит, как Серас медленно краснеет.
– Извращенец! – заорала возмущенная до глубины души вампирша и тут же припечатала незадачливого поклонника своей базукой, замаскированной под швабру.
Бэкграунд соизволил разразиться «ХА ХА ХА».
Серас прочитала это, шмыгнула носом, села на пол и разревелась:
– Все… уроды!.... Ааааааааа!!!........никто… меня не… любиииит!!!.... вот…. Вот умру!.... назло!..... Аааааааа!.......
На всех присутствующих повисли капли.
– Хочешь, я тебя полюблю? – с надеждой предложил Ян.
– Отстань! – сквозь плач отрезала Серас. – Святой отец! – она устремила заплаканные глаза на свою последнюю надежду: – Прошу вас, защитите меня! От этих… извращенцев!!!
– Не плачь, дитя мое! – возвышенно произнес Андерсон и наложил на несчастную крестное знамение, отчего та вздрогнула и перестала плакать. – Вы, двое, на бал! А для тебя, дитя мое, есть работа! Вот, в общем, убери всю церковь, только к алтарю не приближайся – убьет! Чтобы до нашего возращения все было чисто!
– Спасибо вам, святой отец! – с невиданным доселе энтузиазмом воспрянула духом Серас и кинулась отмывать церковь.
Бэкграунд видимо помрачнел.
– Итак, – вступил Максвелл, – мачеха и сестры уехали на бал, оставив Серас делать всякую тяжелую и грязную работу по дому. – показывают Серас, с энтузиазмом моющую полы. – Но девушка задумалась, а почему, собственно, ее не взяли на бал?
Серас пожала плечами:
– Не взяли и не взяли.
Бэкграунд выдал свое коронное: «Мент!»
Боязливо покосившись на надпись, девушка зачастила:
– Да-да… это так несправедливо, что меня не взяли на бал! Ах, какая я несчастная! Я просто умруууууу!
– И тут, – загадочным голосом, в котором прорезывались истерические нотки, сказал Максвелл, – в доме повеяло могильным хладом и раздался жуткий хохот.
V_V’’’ – отреагировал бэкграунд.
И на сцене появился Алукард. В длинном вечернем платье, с крылышками за спиной, диадеме, туфельках. Все абсолютно красное. В руках Шакал вместо волшебной палочки.
При его появлении Серас хлопнулась на задницу и зашлась истерической икотой.
– Серас очень испугалась, когда в церкви…
– Какая церковь?! – заорал Алукард, исчезая. – Меняйте декорации, мать вашу!
– В общем… – Максвелл прокашлялся. – Серас очень испугалась, когда рядом с церковью вдруг появилась… гм… прекрасная… гм… женщина… с волшебной… гм… палочкой…
Где-то за кулисами зашелся истерическим смехом Ян. А с ним и весь тринадцатый дивизион.
– Т-ты… ик!.... кто? – по сценарию спросила Серас.
– Твоя фея-крестная, мать… – процедил Алукард.
– А какого хрена тебе тут надо? – тут же нашлась она. Но подниматься на ноги не спешила.
– Хочу отправить тебя на бал, чтобы ты… – Алукард подошел к полицейской и что-то зашептал ей на ухо.
Зал с интересом следит, как бледность заливает лицо вампирши, и как округляются ее глаза. От страха, надо полагать.
– Н-но… мастааа… как… я… я не могу же!... – Серас заклинило.
Вампирохантер тяжело вздохнул.
– Ладно. Давай, тащи что-нибудь. Ну, там, черепушку какую-нибудь, что ли… – говоря так, он вытащил из декольте четырех червяков и мохнатого паучка. И кинул все это на пол.
– Аааа! Какая гадость! – мгновенно отреагировала Серас и вскочила куда повыше – на алтарь.
Взрыв.
– Говорил же, убьет! – напомнил из-за кулис Андерсон.
Когда дым рассеялся, зрители увидели зареванную Серас и Алукарда с каплей.
– Ааааа! …. Все хотят моей смерти!.... аааааа!!
Еще один тяжелый вздох.
– Наконец, – продолжил Максвелл, – Серас успокоилась, нашла старый череп, и фея-крестная превратила его в карету, червяков в коней, паука в кучера, а грязное платье Серас в бальный наряд.
Сцену снова заволокло дымом. Когда он рассеялся, взглядам зрителей предстала чумовая тачка почему-то с четырьмя пушками на крыше и водителем неопределенной национальности и Серас в… костюме мастериц бразильских танцев, который составляет из себя босоножки, очень маленькое бикини и много-много перьев на попе и на голове. И все это разноцветное.
Оглядев себя, Серас зарделась.
– Маста… но… это же…
Критично оглядев ее, Алукард высказал свое веское слово:
– А тебе идет, полицейская.
– В кои-то веки я с ним согласен! – прерывающимся голосом прошептал из-за кулис Юнг Валентайн.
Серас обернулась. Внизу, у самого пола, из-под бэкграунда, блестел целый рядок совершенно сумасшедших мужских глаз. И было их там даже больше, чем у Юнга, Яна и Пипа вместе взятых.
– Э…
– Хахахаха! – разразился смехом Алукард, исчезая. Потом, остановившись на полпути, добавил: – Только не реви! В полночь превратишься обратно! – и исчез окончательно.
– Поскорей бы полночь… – вздохнула главная героиня.
– Остановите часы! – донесся из-за кулис мужской хор.

Занавес.
Антракт десять минут
Зрители выходят покурить.
За кулисами истерически рыдает Серас. Жилеткой ей служит Андерсон, как самый стойкий из всего закулисного мужского населения.
Интегра прозревает ужасное будущее.
Алукард где-то витает.
Конец антракта.
Занавес.
Действие переносится в королевский дворец, потому и сцена обставлена соответственно. По середине – запасной трон Королевы, ковры, гобелены, оставшиеся от рыцарских времен. На троне сидит Вальтер, рядом стоит Интегра и мрачно жует сигару. Перед троном танцуют охотники из тринадцатого дивизиона.
Максвелл откашлялся.
– В королевском дворце вовсю шел праздник. На бал прибыли все девушки Королевства, каждая хотела понравиться принцу. – Интегра скривилась.
– Понравился тебе хоть кто-нибудь? – спросил Вальтер, стоически выдерживая роль.
– Ни одна. – процедила Интегра. – Огоньку не найдется?
В углу тусуются Валентайны. Им неинтересно.
– И вдруг двери распахнулись и в зале появилась прекрасная девушка! – объявил Максвелл. У всех мужчин слюни закапали. На сцену вышла Серас, скромно прикрываясь ладошками. Ее появление было встречено громкими овациями. – Она была столь прекрасна, что никто не мог оторвать от нее глаз. Но, самое главное, она очень понравилась принцу!
Хеллсинг закатила очи горе, но послушно направилась к несчастной главной героине. Схватив ее за руку, она потащила Серас прямо на середину сцены.
– И они стали танцевать. И танцевали они всю ночь, до тех самых пор, пока часы не пробили двенадцать…
Молчание.
Все смотрят на часы, на которых, почему-то, вот уже который час ровно восемь.
– А? – не поняла Серас.
– Двенадцать, я сказал.
На часах восемь.
– Ура! – грянул радостный хор, все перестали пялиться на часы и продолжили пялиться на Серас.
– Интегра-сама! – девушка быстро спряталась за спину начальницы.
– Алукард.
«Двенадцать!» отразилось на бэкграунде и послышался звук перезаряжаемого пистолета.
– Ну, двенадцать, так двенадцать… – пробурчал кто-то, и довольная Серас бросилась вон со сцены.
Проводив ее удрученными взглядами, Искариоты тяжело вздохнули.
– Ну и падла же ты, Алукард, – озвучил общее мнение Юнг.
– Прекрасная незнакомка сбежала с бала, – поведал зрителям Максвелл, – как только на часах пробило двенадцать. И этим она повергла в уныние оставшихся… – «оставшиеся» закивали и пригорюнились. – Но… что это? Принц, выбежавший следом за красавицей, нашел на ступеньках только туфельку…
Интегра вытащила из-за спины босоножку.
– И тогда он поклялся, что…
– Клянусь, – скучным голосом зачитала текст леди Хеллсинг, – что та девушка, которой придется в пору эта туфелька, станет моей невестой.

Занавес.
Антракт десять минут.
Зрители выходят покурить.
За кулисами мужчины уговаривают Серас не снимать бальный наряд. Она – с божьей помощью в лице отца Андерсона – показывает всем, где раки зимуют.
Интегра прозревает еще более ужасное будущее.
Алукард демонически хохочет.
Конец антракта.
Занавес.

Действие снова в домике Золушки. День. Мачеха и сестры пьют чай и обсуждают вчерашний бал.
– А вот когда мы пришли со своей армией упырей, – захлебываясь словами и чаем с водкой, рассказывал Андерсону Ян, – то мы поубивали всех! Ну, почти всех, кроме этой… как ее… – он покосился на бэкграунд. Бэкграунд хмурился. – В общем, всех, кроме Рыцарей Круглого Стола. Потом мы дрались с Вальтером. Ты не смотри, что он старик. Он еще ого-го! А потом… – он мечтательно зажмурился. – Потом, когда моя армия была уничтожена, Серас так меня обнимала!... Так крепко, так страстно…
– Ууууууу! – завистливо протянули из-за кулис.
– Мы были так близки…
ХЛОБЫСЬ!
Проходящая мимо Серас огрела его своей базукой, на этот раз замаскированной под метелку для пыли.
– Так близки… – просипел пришибленный Ян и замолк.
– В это время, – вступил Максвелл, – по всему Королевству разъехались гонцы.
На сцену снова выходит Бернадотте. И опять у него с собой огромный свиток.
– Королевский указ! Та девушка, которой придется в пору туфелька, станет невестой принца!
– Как интересно, – пробурчал Андерсон. Куда больше его интересовали спицы для вязания. Он как раз прикидывал, как замечательно можно убивать ими вампиров, если покрыть серебром, заточить и освятить в церкви.
– Мачеху и ее дочерей очень заинтересовала эта весть, и поэтому они пригласили гонца к себе в дом, надеясь, что туфелька придется одной из них в пору.
Бернадотте нагло расположился на диване и вытащил туфельку.
– Ну?
Валентайны хмуро глядели на него.
– Первой решила попробовать старшая сестра, – намекнул Максвелл.
Юнг вздохнул, снял ботинок и, задрав юбки, протянул Пипу свою ногу.
Сморщив нос, типа, как воняет!, Пип попробовал нацепить босоножку на его лапищу.
Радостно помотал головой!
– Облом!
От счастья старший брат перекрестился.
На Яна туфелька тоже не налезла.
– Посмотрев на мрачных сестер, гонец спросил:
– А нет ли у вас в доме девушки? Ну, знаете, обязательно вот с такими буферами, – Пип даже показал наглядно, – и классной задницей.
Братья Валентайн заворожено следили за его манипуляциями. Потом дружно помотали головами.
ФЬЮЮЮЮ!
Пип покачнулся и повалился набок. Серас все-таки продемонстрировала ему стрельбу без оптического прицела на дальние расстояния. Правда, без базуки.
Быстро очнувшись, Бернадотте вытащил на сцену Серас и напялил на нее злосчастную босоножку.
Тут сцену снова заволокло дымом, а когда дым рассеялся…
– Аааааааааа! – завизжала Серас, вновь увидев на себе ненавистный наряд.
– Оказалось, что Серас и есть та самая красавица, которая так понравилась принцу.
Интегра глубоко вдохнула, выдохнула и вышла на сцену.
– Принц примчался, как только услышал столь радостную весть, и сразу же предложил Серас руку и сердце.
Скрипнув зубами, леди Хеллсинг опустилась на одно колено и молвила тем же занудным голосом:
– О, прекрасная незнакомка, молю вас, станьте моей женой!
Неопределенно пискнув, Серас свалилась в неподдельный обморок.
– Серас так обрадовалась, что не могла и слова от счастья вымолвить. И, когда принц ее поцеловал…
– ЧТО?! – взревела Интегра.
«ХА ХА ХА» отозвался бэкграунд. И перевел: «Целуй ее».
– Но… но… – пыталась протестовать Серас, но тут Интегра заткнула ей рот поцелуем. Пришлось замолчать.
– И жили они долго и счастливо…
Занавес медленно закрылся.
Конец.
Бурные овации.

Поздний вечер того же дня.
Одна из маленьких гостиных замка Хеллсингов. Актеры успокаиваются. Дам отпаивают: Интегру чаем с валерьянкой, Серас кровью. Алукард, снявший костюм феи, о чем-то треплется с Андерсоном. Максвелл выслушивает исповеди братьев Валентайн. Вальтер проявляет недюжинную выдержку.
В общем, все счастливы.
Особенно зрители.
Особенно Королева, которая сказала напоследок:
– Дорогая моя, мне безумно понравилось! Думаю, в следующий раз мы поставим «Белоснежку и семь гномов»! Или «Дюймовочку»! Тоже очень хорошая сказка!

Интеграл проснулась как всегда около шести утра. Она перевернулась на другой бок, и внезапно ударилась лбом о что-то твердое. Шепча непечатные выражения она открыла глаза и обнаружила что лежит в темном душном ящике.
«Так – подумала она – надо сказать домашним что мне надоели эти шутки с переносом в гроб». Нащупав кнопку и дождавшись когда крышка гроба поднимется она выпрыгнула на каменный пол. И в следующий момент запуталась в подоле ночнушки. Интеграл никогда не носившая юбки, и даже ночью предпочитавшая спать в пижаме, тупо осматривала свои ноги. И вот странно, они оказались вовсе не ее. Не зная что подумать, она почесала голову, и обнаружила что ее волосы стали не просто короткими а очень короткими, в общем у нее теперь прическа стала как у Виктории. Или…. Сглотнув она повернулась к зеркалу на стене. Зачем оно Виктории, никто не мог понять. В зеркале она увидела Викторию. Интеграл подняла руку, Виктория в зеркале тоже, Интеграл опустила конечность Виктория повторила движение. Интеграл состроила рожу, отражение Виктории тоже собезьянничало. Если бы не железные нервы, заработанные в боях, и не быстрая приспосабливаемость, то Интеграл наверное закричала бы. Но она только присвистнула и пошла наверх, шлепая босыми ногами по ступеням.
***
Виктория открыла глаза и видела…..себя.
- Мама!!!!!! – заорала она.
- Не ори! – приказала ей ее копия.
Девушка кивнула и села на постели с открытым ртом. Интеграл знала, что может глупо выглядеть, но сейчас наблюдая за собой со стороны, да учитывая что ее телом управляла Виктория, она поняла что выглядит полной идиоткой.
- ты кто? – задала Виктория совсем не глупый вопрос.
- Кто, кто - Интеграл рассердилась – конь в пальто. Посмотри на себя.
- А что? – снова протупила Виктория.
- Ничего – Интеграл вздохнула - ну посмотри в зеркало.
Виктория опасливо поглядывая на нее, по стенке прошла к зеркалу. Минуты три она как могла соображала в чем дело. Затем медленно повернулась в хозяйке.
- леди Интеграл? – прошептала она. И когда Интеграл кивнула грохнулась в обморок. Хозяйка Хелсинга постояла над собственным телом, не подающим признаков жизни, и вздохнув стала искать старые джинсы. Ходить в миниюбке ей не хотелось. Виктория очнулась в тот момент когда Интеграл натягивала блузку.
- Что со мной? – прошептала вампирша. – это что правда.
- Смотря что – ответила ей Интеграл, пытаясь застегнуть пуговицы на необъятной груди.
- Ну что мы теперь в других телах. - пролепетала Виктория
- А сама не видишь? – хмыкнула ее собеседница.
- Я не хочу-у-у-у!!!!!!!!!!!! - заревела Виктория.
- Я тоже. – Интеграл поправила джинсы – ну и как я выгляжу?
- Нормально, а как же я? – ответила ей вампирша.
- Тоже одевайся, чего в пижаме то бегать.
***
- Значит так – Интеграл прошлась по комнате. – мы с тобой поменялись телами.
- и что будем делать? – спросила Виктория.
- Пока ничего – Интеграл села на стол, стол угрожающе затрещал.
- Послушай милая – обратилась она к Виктории - ты сколько весишь?
Но ответить вампирша не успела, так как из подвала донесся предсмертный крик всех животных Африки.
- что-то мне подсказывает, то мы не одиноки в свое несчастье – Интеграл спрыгнула со стола и потащила Викторию вниз.
Алукард стоял у зеркала и тупо смотрела на свое отражение. Когда девушки вошли он повернулся к ним и заорал:
- что здесь происходит, что за маскарад, почему я похож на вашего вампира, и что вы делаете в Ватикане?
- Отец Андерсон? – тупо посмотрела на него Виктория и снова упала в обморок.
- Чего это с леди Хелсинг? – не понял священник находящийся на данный в теле вампира.
Интеграл в теле Виктории вздохнула:
- Интеграл это я – объяснила она и сразу же пожалела об этом. Потому что к ее ногам упало тело Алукарда.
- Всегда мечтала что бы к моим ногам падали мужчины – сказала она – но сейчас это как-то не вовремя.

- Значит так – повторила Интеграл посматривая на Андерона рассматривающего свой новый прикид – повторяю, мы поменялись телами.
- И что делать - повторила священник вопрос Виктории.
- Ждать – ответила Интеграл – может еще кто объявится.
- Мать вашу – в комнату влетел Волтер – что в мире твориться. Кто-то спер мою винтовку. И я стала……
Виктория в теле Интеграл мягко сползла на пол.
- …..мужчиной. – закончила фразу Рип. – а чего тут происходит?
- Да так – Интеграл пожала плечами – телами меняемся.
- Ух ты, можно и мне тоже – восхищенно спросила Рип.
- По-моему ты уже – Андерсон хмыкнул.
- А ну да – Рип захихикала. И увидев тело на полу спросила - А что с Интеграл.
- Спит – Хохотнул Андерсон.
- Интеграл это я – сказала хозяйка Хелсинга.
- Ну круто – Рип даже присвистнула – ну и сон.
- Это не сон. – Интеграл порылась в тумбочке и явила на свет пачку сигар.
- Может не стоит курить – предостерег ее священник.
- Мой дом. Что хочу то и творю. – сорвалась леди Хелсинг.
- Я не об этом – отмахнулся он – просто ты в другом теле, вдруг что ….
- Каким ты стал заботливым – хмыкнула Рип.
- Да тут подумал, вдруг мы все связанны – стал развивать он свою теорию – если что-то случиться с одним, то другие в свои тела не вернуться.
- Ну надо же – Интеграл смяла сигару и бросила в урну.
- Ты начитался научной фантастики – Рип стала рассматривать свое новое тело.
- Вовсе это не фантастика – обиделся священник.
- Ладно, - Интеграл посмотрела в окно. – если так думать, мы с Викторией поменялись телами парой, значит и у вас так же. Алукард в теле Андерсона, а Волтер в теле Рип.
- И что? – спросили ее собеседники, кроме Виктории, все еще пребывающей в отключке.
- Будем искать ваши тела – подвела итог Интеграл.
- Мы остановились в загородном доме – мигом ответила Рип.
- И зачем? – заинтересовалась Интеграл
- Да напасть хотели – Рип замялась – ну а теперь сама видишь.
- Как вы мне надоели. – процедила Интеграл сквозь зубы. И повернулась к Андерсону – ну хоть вы то не в Лондоне.
- Ну в общем-то – священник тоже смутился – нам пришла в голову та же мысль.
- Вы что, совсем – Интеграл даже растерялась – вы прикиньте что бы тут было. Вы бы все приперлись, посмотрели бы друг на друга и что?
- Устроили бы пикник. – попыталась пошутить Рип.
- Не смешно – оборвала ее Интеграл – как мы все узко мыслим. Только бы друг друга грохнуть. ни о культуре ни о душе.
- Шредингер – вдруг всхлипнула Рип.
- Чего – не понял Андерон.
- Шредингер не кормленный. Кто ж его кроме меня покормит.
- Ничего с ним не случится. – рассердился Андерсон. – сам свой кетикет найдет.
- Он такую дрянь не ест.
- А ну хватит – рявкнула Интеграл – все собираемся. Андерсон тащит Викторию.
- Не буду – запротестовал тот.
- Не дури, а то помогать не будем. - Пригрозила Интеграл.
- Ладно – хмыкнул он и подхватил тело Интеграл.
***
Возле отеля где временно проживали эскариотцы никого не было. Зато из номера Андерсона доносились красивые но к сожалению не печатные выражения.
- догадался кто в твоем теле? – спросила Интеграл Андерсона.
- Ага – кивнул тот и выбил ногой дверь.
- Нет, Алукард культурней. – сказала Виктория.
- Ну не скажи – Интеграл прошла вслед за Андерсоном.
Тело священника со злостным матершинником внутри повернулось на шум и встретило гостей грубым матом.
- вы че приперлись – Ян просто с ума сходил. – Мало нам своих проблем.
- А ну пошел вон из моего тела – рявкнул Андерсон.
- Не ори на моего брата – из угла вылезла Юмико.
- Ой мать - прошептала Виктория и стала сползать по стене. Но Интеграл вовремя подставила ей под нос бутылек с нашатырем.
- Не ну супер -Рип даже присвистнула.
- Не свести, денег не будет – отреагировал на это Люк, поправляя наряд монахини.
- А где Хенкель – Андерсон осмотрел комнату.
- Да там отдыхает, на койке. – махнул Ян в сторону окна.
- Ты что….- Андерсон даже сел.
- Да она не девка больше. – захохотал Ян.
- А кто? – спросила Рип.
- Да слуга этой, которая в обморок падает –просто объяснил Люк. – он возмущался на счет своего нового тела ну мы его и успокоили.
- Ну во-первых, в обморок падает Виктория – стала объяснять Интеграл, - а во-вторых, жаль что с телами такая путаница.
- А чего? – не понял Ян – мне нравится. Тут такие штуки. И он вытащил меч Андерсона.
- Мальчик, - проворчал Андерсон – ты с этой штукой поаккуратней. А то еще порежешься нанароком. А тело то чужое.
- Виктория – Интеграл посмотрела на вампиршу - ты пойди Волтера разбуди, а то нам дальше идти надо.
Виктория словно во сне прошла в койке где в позе упавшего бомбардировщика лежало тело Хенкель. Но если верить братьям, то в этом теле сейчас обитал дух Волтера.
- Волтер – позвала Виктория – проснись.
И не придумав ничего лучше добавила
- уже утро.
В это время Андерсон разбирался я Яном.
- ты мне лучше скажи, когда в последний раз в ванной был – хихикал младший из братьев Валентайнов.
- Ах ты, да от тебя больше ваняет. – озверел Андерсон.
- А ты меня не нюхал, - ржал Ян.
- Волтер, ну проснись – тормошила Виктория слугу. Наконец устав она взяла у Интеграл нашатырь.
- О, леди Интеграл – пропел Волтер, открыв глаза.
- Я Виктория – поправила его девушка.
- Хорошо что не кто-то другой. – обрадовался Волтер. – значит и вы поменялись.
- Ага – кивнула Виктория.
***
- можно нам войти? – спросил кто-то из-за дверей.
- Да входите, здесь все свои. – милостиво разрешил Люк.
Вся компания сидела и пила чай, заботливо приготовленный Волтером.
- Спасибо – в комнату вошла Хелена а за ней прикрываясь плащом Инкогнито.
- Вы та что здесь забыли – проворчал Ян.
- Вы что тоже? – спросила Виктория.
- Ага – кивнула Хелена и посмотрев на Интеграл, в которой на данный момент жила Виктория добавила – мастер.
Интеграл, в теле Виктории, поперхнулась чаем, Виктория в теле Интеграл снова упала в обморок. Рип в теле Волтера загнулась в гомерическом смехе.
- ничего смешного – проворчал Алукард. – а что это сегодня с Интеграл?
- Со мной ничего – ответила леди Хелсинг, - а вот Виктория немного нервная.
- Мастер? – Алукард тупо посмотрел на нее.
- Где мой любимый – завыл вдруг Инкогнито.
- Чего-о-о? – Андерсон выронил чашку.
- Инкогнито что, сменил ориентацию – спросил Люк.
- Ну можно и так сказать – хмыкнул Алукард в теле Хелены.
- Так – протянула Интеграл – Джесика, прекращай ныть и сиди молча, пока всех не соберем.
- Вот умора – Рип уже каталась по полу от смеха.
- Хорошо Виктория в обмороке – фыркнул Ян.
***
Рип неслась к месту стоянки организации под кодовым названием Миллениум. В душе у нее было странное предчувствие что там ее ничего хорошего не ждет. В душе она уже давно хотела оказаться снова в своем родном милом теле, хотя мужское тело ее тоже прикалывало.
- Рип - мимо носа девушки в мужском теле пронеслись мечи Андерсана. – сколько можно. Мы не успеваем.
Рип затормозила. Когда остальная компания ее догнала она с тоской посмотрела на видневшийся впереди домик.
- значит так - Ян выбил дверь. Парень явно наслаждался новым телом. – кто не в своем теле выходи. А не то хуже будет.
- Не кричите – из соседней комнаты выплыло тело Яна.
Настоящий хозяин тела шлепнулся в обморок.
- уй ё-ё-ё-ё-ё!!!!!! – провыл Алукард в теле Хелены. Так как тело Андерсена свалилось на его ногу.
- А чего это …- новоявленный Ян почесался и заметив Люка бросился ему на шею с диким криком – ОТДАЙ МОЕ ТЕЛО.
Андерсен покачал головой и подхватил Юмико, точнее тело Яна за шиворот, отодрав ее от Люка. Алукард, вынырнув из под тела Андерсена поспешил укрыться под диваном. Благо тело позволяло.
- где Хенкель – священник глянул в глаза подчиненной.
- На кухне – кротко ответила она. – мне неудобно в этом теле.
- Я тебя понимаю – ответил ей священник и нехорошо улыбнулся. Когда Ян немного пришел в себя священник кивнул в сторону Юмико мирно сложившей ручки на груди.
- И так еще раз про мое тело и забудешь о своем предупредил он матершинника.
В это время остальная толпа прошла на кухню. Исключая Рип которая сразу же понеслась по этажам, ища свою томагочу в лице Шредингера.
***
Криг резал колбасу. У его ног мило расположился Рейфу. В глазах парня читался зверский голод. Хенкель нигде не оказалось.
- что-то мне подсказывает что я знаю кто в теле твоего любимого - хихикнула Виктория, но она ошиблась.
- О! Ну наконец-то – Криг радостно поприветствовал гостей, которые забили все помещение. И он спрыгнул со стула на котором стоял.
- Хелена? – спросила Интеграл.
- Ага – кивнула вампирша в новом теле. – а вы кто?
- Интеграл – немного оторопела хозяйка Хелсинга.
- Очень приятно. – Хелена кивнула – тело неудобное но что поделаешь.
- Рейфу – инкогнито в котором на данный момент жила Джесика склонился над телом парня.
- Вылези из моего тела – ответил он ей.
- Не могу – Джесика слава богу не упала без чувств.
- Джес – раздался голос за спинами присутствующих. Все расступились и впустили тело Джесики.
- Рейф – тело Инкогнито свалилось на тело Джесики. И влюбленные заключили друг друга в теплые и даже больше жаркие объятия.
- Хентай – пришел к выводу Люк.
***
Внезапно в соседней комнате послышался грохот и все рванулись туда. В центре комнаты сидела Рип в теле Волтера а на ней сидело ее собственное тело.
- Шридингер ну слезь с меня. – орала Рип
- А ты колбасы дашь? – ее подопечный жалобно глядел ей в глаза.
- Дам – Рип наконец-то скинула с себя свое тело.
- Дур дом – подвел итог Криг попавший в тело парня-Неки.
- Сам виноват – ответила на это Хелена.
- А ну объясните – Андерсен нехорошо прищурился.
- Дайте мне поспать – ответило с дивана тело Люка.
- Хенкель подъем – заорал Ян с душой Юмико.
Но ее напарница не ответила только перевернулась на другой бок, упала на пол, придавила Хелену с душой Алукарда, который пытался вылезти из укрытия, и снова захрапела.
- устала она – защитил свою подопечную святой отец.- она ведь на нас все готовит, стирает и убирает. Пусть спит.
И все на цыпочках пошли на кухню пить чай, и разбираться в причине путаницы с телами. А может и побить Крига, а то и так всех достал
***
Все началось с того что Криг решил убрать Хеллсинг с дороги ко всем (далее не культурно). А дабы уничтожить врага надо знать его слабые стороны. А что бы узнать его слабые стороны надо самим стать этим врагом. Ну вот он и решил переселить в тело кого-нибудь из Хелсинга. Дабы осуществить свой план, он воспользовался древней магией, но в чем-то пролетел и просто поменял всех в том числе и себя телами.
***
- я всегда говорила что он псих – подвела итог Хелена.
- Все с тобой согласны. –Андерсен достал ножи из своей одежды которая на данный момент находилась на Яне.
- И что – Интеграл остановила его, в тот момент когда священник уже хотел грохнуть майора.
- Ну теперь еще день подождать и все, снова в свои тела вернемся.
- А ну дай книгу - приказала Интеграл.
Майор потащился на верх за трактатом по черной магии.
- так – леди Хеллсинг осмотрела труд средневекового алхимика, и не найдя ничего хорошего бросила в камин. Затем встала и потащила своих к выходу. Точнее она потащила Андерсена и Рип.
- Ты чего – орал священник.
- Не пущу –вторил Шредингер цепляясь за ноги хозяйки.
- Нам здесь делать нечего, так что все по домам.
- Ты кажется ошиблась – решил ее поправить Алукард.
- Ничего я не ошиблась – оборвала его Интеграл – если я правильно поняла то завтра утром все будут в своих телах, а мне чужих дома не надо.
***
После ухода интеграл все стали располагаться на ночлег. Остальные не захотели тащиться черт знает куда. Ян орал что ему здесь больше нравиться. Улеглись кое как кто на ком. Утром все дружно материли друг друга.
- Слезь с меня. – заорала Джесика на Инкогнито, так что бедный вампир чуть не оглох. - – ошизел совсем.
- Ты сама так вчера легла – стал оправдываться он.
- Пошел вон –орала Джесика.
- Где Рип – выл Шредингер - я хочу кушать.
- А обратно в помойку не хочешь – пригрозил ему Люк и схватив еще спящего Яна за шкирку потащил его к выходу где уже толкались Рейфу с Джесикой.
- Не обижай его – услышал он на последок голос Рип из ванной.

Проходя мимо Хеллсинга они заметили как из здания улепетывал гуль. Вслед ему неслись маты Интеграл в перемешку с воплями Виктории.
Все возвращалось на круги своя. Ну и в тела свои.

-Мать вашу, да возьмите же наконец этот чёртов телефон!-Интегра все пыталась
отвертеться от гадкого звона и поспать еще хоть часок. Но подлый аппарат все не
унимался и вбивал начальнице, что пора бы и честь знать, работать пора короче.
-Кстати это ваш мобильник!-послышался откуда-то голос Уолтера (Из-за кадра, надо
думать).
-Дьявол!-из-под одеяла выехала заспанная мордашка главы организации Хеллсинг...
-Слушаю! О, блин!-до неё дошло, что она пытается нажать не на кнопку мобильника,
а на спусковой крючок любимого пистолета, да ещё и прижимая его к уху...
Пытаясь доползти до проклятого мобильника Интегра по инерции взглянула в
зеркало.То, что она увидела там, потрясло её до глубины души.
"Ну и рожа..." - уныло подумала она, разглядывая собственное лицо в зеркале.- "И
какого чёрта я туда полезла?"
Мысленно обматерив всех, кто пил с ней вчера, Интегра наконец добралась до
источника назойливого шума.-Алё! Кто говорит!!?
-Здравствуйте, леди Интегра.-в трубке раздался приятный мужской голос.-Надеюсь я
вас не разбудил?
-О-о, голова...голова...-мучали Интегру собственные проблемы.
-Вы правы-это я.Глава отдела социальных связей-Ирвин ван Браденбург.
-Ой, сэр Ирвин, не кричите так… Вчера мы ходили в ресторан…
-И что?!
-Ой, говорю, не кричите. Голова болит ж-жуть… - икнула в конце Интегра, чуть не
выронив телефон.
-Вы получили факс? Вам не надо начинать готовиться к соревнованиям?- уже немного
потише спросил глава отдела соц.связей.
Сам, небось, знал, что такое похмелье.
-Стоп! Давайте разберемся, - уже почти трезво начала мыслить Интегра, что в
последнее время бывало с ней очень редко.- К каким ещё соревнованиям?
После того, как в доме сэра Ирвина закончилась валерьянка, а у Интегры в три
раза сильнее заболела голова, обе стороны начали жалеть, что вообще начали об
этом разговаривать. Еще через полчаса, в течение которых у Ирвина постепенно
съезжала крыша, а у Интегры выпадало из головы все больше винтиков, глава
организации Хеллсинг поняла, наконец, что от неё требуется всего лишь прочесть
факс и распрощалась с почти совсем обезумевшим от такого разговора мужчиной.
Через несколько минут Интегра при полном параде сидела
в cвoeм кaбинeтe нaпpoтив чaшки, из кoтopoй шeл зaпax нe тo кoфe c коньяком, нe
тo кoньякa c кoфe.
-Вот она, настоящая жизнь,-пробурчала Интегра, уткнувшись носом в чашку.
-К вам посетитель, сэр Хеллсинг.-в дверь, поклонившись вошёл Уолтер, а следом,
чуть не сбив дворецкого, ворвался какой-то придурок, по одному внешнему виду
которого можно было сказать, что он уже продолжительное время пытался попасть в
особняк семьи Хеллсингов.Представьте сей ужас: волосы дыбом, глаза навыкате, и
ко всему этому он дышал как астматик после пробежки Тэрри Фокса,причём всего
расстояния за один день. За исключением одного, особняк был вдвое короче,
кабинет находился в его начале, а придурок не знал о существовании понятия
"задняя дверь"...
-Меня...прислали...это...я...тренер...
На вопрос "Какого?" уже отдышавшийся тренер гордо сообщил, что ему платят не за
расспросы.Тут очень вовремя (или не вовремя?) зазвонил телефон.
-Алё.-у Интегры совершенно не было настроения разбираться с тренером-психом,
может телефонный звонок что-либо прояснит?
-Здравствуйте, Интегра.-ласковый голос сэра Ирвина начал бесить начальницу.-Вы
уже познакомились с вашим тренером?
-Какой к чёрту, тренер?
-Интегра, вы меня удивляете.-изумился сэр Ирвин.-Вы до сих пор не прочли факс?
-Ах, да.-Интегра попыталась дотянуться до факса, но нечаянно уронила на пол свою
любимую хрустальную пепельницу.-Чёрт! Мать вашу!
-Уже прочитали? Отлично.-обрадовался сэр Ирвин на том конце провода.
-Но...Но здесь какие-то цифры...-недоуменно вопрошала Интегра, разглядывая
непонятные буквы и цифры (небось тайные руны, до того они были непонятные!).
-Вот чёрт! Послал вам не тот факс!-досадливо ругнулся сэр Ирвин.-Это счёт за ваш
мобильник.Но давайте перейдём к делу: Её Величество Королева хочет, чтобы вы
обыграли команду Манчестер Юнайтед, чтобы доказать, что ваши спортивные
показатели находятся на высшем уровне.
-А почему мы?! - поинтересовалась Интегра голосом, не обещавшим ничего хорошего
ни Манчестеру, ни Ирвину.
-Я вас не слышу! Нет связи!-на том конце провода сэр Ирвин вполне натурально
зашипел, изображая помехи.-До свидания, Интегра!
Глава организации Хеллсинг некоторое время тупо концетрировалась на трубке,
пытаясь понять: это глупая шутка, или жестокая правда.Использовав подсказку
"помощь зала" в лице Уолтера, Интегра поняла, что это всё-таки второй вариант, и
распорядилась, чтобы ей принесли двойную порцию виски.
"Не могу обдумать это на трезвую голову."-оправдывалась она перед собой.
Наконец-то выпив, Интегра вспомнила о предстоящей проблеме.
-Ну что тут можно придумать...-задумчиво произнесла она и велела начать набирать
команду.
***
К полудню на стадионе собралась весьма и весьма интересная компания...
Алукард и Виктория (ну куда же без них!), Фергюсон,Бернадотте и Пикман (как одни
из самых нормальных), Ян, Люк и Андерсен (вообще непонятно, как это произошло),
Максвелл и Уолтер (как самые левые из персонажей) и конечно же сама
Интегра-сама.
Инкогнито не позвали, потому как Алукард отправил его на тот свет уже длительное
время назад...
-Какого чёрта! Не хочу! Не буду!-визжал Ян, вырываясь из рук Алукарда,
притащившего его на стадион.-Почему я должен играть за вашу команду?!
Со зловещей улыбкой Алукард наклонился к нему и прошептал несколько слов-этого
было достаточно, чтобы Ян заткнулся.
Далее начались новые проблемы.Алукард хотел, чтобы футболки были красно-чёрными,
а Интегра-бело-зелёными.После получаса препирательств сделали красно-зелёные
футболки.Ещё час потребовался, чтобы заставить Викторию надеть эту футболку.
-Не хочу! Не надену! Этот цвет не подходит к моим глазам!- вырывалась она из рук
Интегры и Алукарда, которые собственно и пытались её в это дело обрядить.
Со зловещей улыбкой Алукард наклонился к ней и прошептал несколько слов.
-А...Нет, это слишком жестоко.-сразу присмирела полицейская.
-Слушай, а что ты им с Яном сказал?-полюбопытствовала Интегра.
-Я просто объяснил, что если они будут сопротивляться, то "Хеллсинг-2" выйдет
без них.-c милoй yлыбкoй пaтaлoгoaнaтoмa cooбщил кровосос.
Все остальные вопросы отпали сами собой.
Ещё полчаса ушло, чтобы подогнать футболки под рост и размер Андерсена и
Алукарда, т.к. обычный на них просто не налезал.
Наконец началась тренировка.Играли 5 на 5, а Максвелла поставили арбитром, чему
он несказанно обрадовался.
Было решено, что Интегра, Алукард, Виктория, Фергюсон и Бернадотте входят в
команду "Royal Protestants" ("Кому не понравится название, убью
нафиг.-предупредила Интегра"),
а Андерсон,Ян,Люк, Уолтер и Пикман принадлежат команде "Catolic Church".Конечно
двое последних сопротивлялись, но после хладнокровного внушения Алукарда,
описанного выше, они сразу успокоились.
Тренер просто не мог сдержать слёз, потому что как он ни старался,команда
Андерсона так и не научилась давать пас. Вместо этого каждый из них пытался
забить гол в одиночку, чтобы заслужить всеобщее уважение, похвалу тренера, и ещё
много чего. Игроки "Royal'а", забив 13 голов, начали скучать, пока команда
соперника предавалась кровавым междоусобным распрям в битве за мяч.
К концу тренировки тренер загремел в ближайшую клинику с диагнозом "сильнейшее
нервное истощение", сообщив всем, что "если бы он тренировал команду упырей, те
стали бы круче Арсенала, а команда Хеллсинга пусть играет как хочет- хуже уже
быть не может".
Вместо тренера поставили Фергюсона.Тот сразу же взял инициативу в свои руки.Хм,
какое отношение к футболу имеют военные снаряды? Хоть они и круглые, но всё
же...
И до самого вечера под дробный стук сапог со стадиона неслись крики Фергюсона:
-Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Итак,
завтра выступаем вечером, на рассвете! Оружие следует разряжать в сторону
противника! Осторожно! Снаряды носите бережно-пусть вас видят, а не помнят!
Среди игроков послышался недовольный ропот.
-А ну, молчать! Еcли нapoд нe дoвoлeн - нa нapoд ecть пyлeмeты! Каждый курсант
должен быть или поощрён, или наказан!
Больше ни у кого вопросов не возникало.
***
Итак, наступил великий день-день матча.
За неимением одного игрока было принято решение послать за отцом Рональдо-тот
был крайне удивлён, когда в мирную католическую церковь завалились члены
Хеллсинга.
Нападающими были назначены Виктория и Алукард, полузащитниками-Пикман, Интегра,
Максвелл и Бернадотте, защитниками-Ян, Люк, Уолтер и Рональдо.
Андерсен соответственно был выбран вратарём.
***
По неизвестным причинам форму решено было не надевать. Этому Виктория была
несказанно рада, пока не выяснилось, что...
***
-НЕЕЕТ! Почему именно Я?!!?!-истошный крик потряс особняк Хеллсингов.
-Потому что такова стратегия, полицейская!-медленно приближаясь к Виктории,
спокойно отвечал Алукард, игнорируя предметы, которые она бросала в него.
-Плевать мне на стратегию! Я не надену эту футболку, если все остальные играют
без формы!-не соглашалась полицейская.
-Стратегия такова.-продолжал наступление Алукард.-Мы-нападающие.Ты надеваешь эту
футболку и отвлекаешь противников, а я в это время забиваю голы.
-Я??? Отвлекать??? Почему я???
-Потому что ты единственная девушка в команде!-это исчерпывающее объяснение
положило конец остальным вопросам.
***
Десять минут до матча.

-Итак, взвод! Гражданский объект становится законной военной целью в момент
поражения! Вы должны полностью уничтожить команду противника!-Фергюсон как мог,
пытался укрепить боевой дух своих подопечных.
-А если не мы её, а она нас? - наивно спросила Виктория.
-Где ананас? - оживились все остальные.
-Да не ананас, а она уничтожит нас, а не мы ее.
-Hас? - изумился Фергюсон. - А нас-то за что?
Больше вопросов не возникало.
***
Две минуты до матча.
Стадион заполнен людьми, сама Королева в окружении менов в чёрном сидит на
почётном первом ряду.
-Внимание! Сегодня знаменательный день!-объявляет комментатор.-Сегодня на поле
встретятся десятикратный чемпион Англии-команда "Манчестер Юнайтед" (на поле
выходит команда Манчестера) и зелёные, но сильные новички-команда "Хеллсинг",
принадлежащая семье Хеллсинг!
Шум, аплодисменты.
Внезапно на стадионе воцаряется мёртвая тишина-на поле выходит команда
"Хеллсинг".
Андерсон в сутане с любимыми ножами, Рональдо с крестом в руках, Алукард в
полном обмундировании-очках,шляпе и плаще, Интегра с сигаретой в зубах, Уолтер с
лесками и полотенцем на руке, братья Валентайны с табельным оружием, Бернадотте
и Пикман в военной форме, Максвелл, жующий бутерброд. Последней на поле выходит
Виктория, чьё появление встречено бурными овациями со стороны Манчестера-как и
предполагал Алукард, футболочка очень выгодно облегала её тело, привлекая
внимание всего мужского населения.
Обе команды молча смотрели друг на друга, пока молчание не было прервано
Алукардом-дьявольски захохотав, он объявил, что проще Инкогнито вернуться из
ада, чем этим заморышам выиграть у Хеллсинга.
Началась игра.
Ян сразу же вспомнил все прошлые грешки и сшиб Интегру с ног, чтобы похохотать.
Пока Алукард излечивал его от мании величия, обе команды открыв рот наблюдали за
разборкой, напрочь забыв о мяче. Андерсон бодро ломанулся в самую гущу событий
(не то, чтобы он уж очень хотел помочь одной из сторон, просто священник любил
кровавые зрелища).Первым очухался вратарь Манчестера. В результате-гол в ворота
Хеллсинга.
В это же время к Виктории начали подкатываться разные наглые типчики из
Манчестера с разными недвусмысленными предложениями.
-Как же плохо быть нормальной в этом дурдоме! - сокрушалась Виктория, методично
расшвыривая незадачливых поклонников. Развесив четверых на ближайшем заборе, она
отряхнула руки.
Наконец оторвавшись от мордобоя Алукард вспомнил, что он вроде бы нападающий и
нападать уже вроде как надо. Пока Виктория и вратарь Манчестера мило беседовали
и чуть ли не кофе пили, Алукард забил тринадцать голов, но один не засчитали,
потому что он мячом снес ворота.
Пикман и Бернадотте бодро носились по полю, расшвыривая в разные стороны всех,
кто смел приблизится к воротам Хеллсинга.
Максвелл дожёвывал третий бутерброд, а Уолтер колотил Люка, который пытался
слинять с поля, пока ему не досталось также, как Яну.
Остальную игру описывать нет смысла. Во-первых, долго, во-вторых, скучно,
в-третьих, Манчестер жалко...
К концу матча команда противника была похожа на медицинский справочник "Переломы
и травмы конечностей и черепа разной степени тяжести".
Короче счёт 12:1. Победила команда Хеллсинга.
Тут, конечно, без праздника по поводу не обошлось.
Пришли они в заведение, и бутылочки взад-вперёд заходили, стаканчики
заплясали.Ян и Максвелл начали подкатываться к Интегре с просьбами чего-нибудь
остренького...
Описывать всё это было бы "Детям до 18 читать запрещается".
Но бросить их на произвол слепой судьбы на этом моменте было бы непростительно,
так что продолжим наше описание-повествование после всего что "до 18".
***
Утро застало Алукарда в родном подвале.Рядом валялись в кошку пьяные Люк,
Бернадотте,Рональдо и Пикман.
Не меньше повезло Уолтеру - он вообще не спал всю ночь, пытаясь напоить рассолом
танцующие в глазах ананасы.
***
Отголоски шума долетели до комнаты второго нападающего.Виктория вышла из
блаженного забытья в гордом одиночестве, зато с мячом в обнимку. Так как
удивляться было нечему, она начихала на всех и вся и собралась спать дальше.
Темнота в подвале стояла просто египетская, и пока Виктория зарывалась поглубже
в гору тряпья, она наткнулась на что-то твёрдое. На поверку это оказалось
головой Андерсена. Наверное, он тоже надеялся проснуться в гордом одиночестве.
***
На следующее утро Интегра проснулась с дикой головной болью.
Пытаясь понять, где она находится, Интегра медленно повернула глову налево.Там,
свернувшись калачиком, лежал... МАКСВЕЛЛ!!!! Интегра также медленно повернула
голову направо... ЯН!!!!! «Остренькое…» - с ужасом подумала она.
Кто-то дьявольски захохотал.
-Ничего, маста.Бывает.Мне интересно только одно: как можно было напиться до
такой степени?
Интегра одарила Алукарда мрачным взглядом, ясно показывающим, что при дальнейших
расспросах он не сможет избежать пинка...
***
Неделю спустя жизнь организации Хеллсинг вернулась в привычную колею-они даже
смогли закупить новую партию оружия на деньги, вырученные на деньги от матча и
сдачи бутылок...

***
Глава одиннадцатая " ХЕЛЛоуин" ( А что это за девочка?)

Близился праздник. Все ждали чего-то особенного. Собственно, уже две недели, как в замке никто не свихнулся и не попал в лазарет. Алукард крайне редко выходил из подвала. Андерсон бродил за Викторией. Та нагло строила глазки Снейпу. Тот, в свою очередь, скалился в ответ. Скалился до тех пор, пока не получил от святого батюшки поперёк морды шваброй, позаимствованной у удивлённого Уолтера. С тех пор он всё равно скалился, но некоторое время гораздо менее зубасто. Он наконец выяснил, что гроб - это суровая реальность, а не глюк, и ему сильно полегчало. Он продолжал вынашивать злобный план по убийству вампира. Тот об этом знал, но ему было совершенно полосато. Он к празднику готовился.
- Святой отец, вы же священник! Вам нельзя приставать к женщинам!
- Но Виктория...
- Слышь, хмырь, отстань от девушки! - вылезла откуда-то мышь,- ты тут полегче на поворотах!
Андерсон, разумеется, отпал с говорящей мыши. Такое проклятье он видел впервые. Виктория тем временем тихо ретировалась.
- Ты кто?
- Глюк от Хирано!
- Кого?!
- Не вникай...- и, оставив Сашка стоять и пялиться на пол, скрылась в стене.
"Брр! Такое привидится в этом богопротивном месте..."
Гарри Поттер и его дружная компания тем временем обсуждала....
- Он несомненно послан Тем-Кого-Нельзя-Называть!
- Почему? Ну красноглазый, ну кровь пьёт, ну довёл трёх человек до суицида... Это же не повод для подозрений! Да, он конечно слегка странный...
- Да он тебя убьёт наверняка!
- Да, Гарри, он слегка чокнутый, он даже не удивился тебе.
- Поживём увидим!
- Нет, он пожуёт, и ты уже ничего не увидишь!
Подготовка к празднику продолжалась... Все суетились, запасались защитными амулетами, бронниками и алкоголем для храбрости... Все при деле...

тем временем

- Вот и Хогвартс! Мы проникнем внутрь и всех убьём!
- Слушайте, а почему всё-таки те двое ничего не сделали?
- Ааааа... Маглы, чё с них взять! Магия круче!
- Это да!

Следующий день, празднования Дня Всех Святых...
- Его нет!
- Какое счастье!
- Да, мы спасены, он не пришёл!
- Почему, интересно...
На празднике действительно не было Алукарда. Но вот остальные отрывались по полной...
Отец Андерсон чинно ходил по залу, благославляя всё живое и не очень... Он был весь в белом. Уолтер, тоже аккуратно одетый, спокойно кушал. Фурор произвела Виктория. Для начала она одела чёрное платье со значительным декольте. Мужская половина просто валялась. Однако все хором перестали валяться, когда увидели приложение к Вике. Она где-то раздобыла синюю ленточку... На другом конце импровизированного поводка был гроб. Весь такой начищенный и блестящий. Прелесть, короче... На нем восседала мышь. Эта была мрачной, как туча... ну, очень маленькая тучка. Виной этому служил траурно чёрный бантик на шее. Вся эта процессия важно дефилировала по залу. Большая часть народонаселения при виде всего вышеперечисленного застыла в немом ужасе... Фурор удался... Через полчаса, когда все пришли в себя, а директор толкнул речь, всё вроде стало спокойно... Самое время...
Двери в зал со скрипом открылись. Все в ужасе замерли. Некоторые рефлекторно бросились под стол. Наступила тишина. Неожиданно громко звякнула выпавшая из рук Уолтера вилка. Все вздрогнули. Однако ничего страшного не случилось. На пороге стояла кавайнейшая девочка в белой одежде и шапочке. Чудо, одним словом...
Во всёй этой тиши раздался негромкий мат. Это материлась мышь, которая свалилась с весело подскочившего гроба.
Разговоры восстановились сами собой, все расслабились. Девочка подошла к Уолтеру.
- Ну что, молодой человек, не подарите девушке танец?
- С удовольствием леди!

several minutes later

- Смотрите, Снейп куда-то пошёл!
- Надо проследить!
Трое придуков вновь ломанулись искать приключений. Снейп тем временем приближался к кабинету директора. Покряхтывая, он с натугой взял Шакал и потащил его куда-то.
Тем временем дети столкнулись в коридоре с пятью типами.
- Ааа, Гарри Поттер, собственной персоной! Сам пришёл на смерть!
Дети тихо пятились назад. В принципе им пришёл конец. К сожалению...
- А что здесь происходит?
Убийцы обернулись. Позади них стояла девчонка в белой шапочке.
- Тебя, соплячка, мы тоже прибьём!
У ребёнка медленно появилась улыбка на лице. Все вздрогнули. Столь же медленно она подняла руку и щёлкнула пальцами. Преследователи снова вздрогнули. Она показала им за спину. Там никого не было. Они снова обернулись. Девочка была на месте, но не одна. Гордо стоя на многоногом гробу, она держала в руках Томпсон.
- Вот такой финт ушами! - заявила она.
Они начали выкрикивать какие-то непонятные слова. Полетели разноцветные лучи. После продолжительной канонады девочка опустила пистолет-пулемёт и изумлённо спросила:
- Что вы сказали, не поняла? Ну ладно...
Передёрнув затвор она пристрелила одного.
- Так, теперь подробно, вы кто?
- МММы Пожиратели Смерти!
- Ааааа! Ну, считайте вы подавились! Насмерть!
Перестреляв остаток, Алукард стал собой. Ласково погладил старый ствол и положил его в гроб. Трупики он сложил туда же. Для коллекции...

***
- Шредингер! Стройся!
- Ась? Чего?
- Ничего! Задание!
- Куда, лейтенант?
- Куда надо!

Глава двенадцатая "Новичок" (Ой, какие ушки!)

Оборотень чувствовал, что крепко попал. Причём не просто крепко, а по самые кончики своих ушей. Он, разумеется, любил задания, но ехать в компанию Алукарда, а тем более Андерсона, отличавшегося редкой нелюбовью к представителям доброго семейства вервольфов, он сильно не хотел. Но партия сказала надо, значит надо. Кошкообразное уже знало о судьбе раздолбаев Валлентайнов. На его вкус, они были не очень круты. Надо развлекаться самостоятельно. Шреду насильно вручили Маузер и во славу Рейха послали в долбаный замок. Весь Миллениум вздохнул свободно. И навесные замки с холодильников тоже сняли.
Неприятности у Шреда начались за километр до замка. По неизвестной причине, он не мог переместиться ближе. Пришлось пилить пешком. Кстати, он и сам не знал, что здесь делают Хеллсинг и Искариот, а теперь и Миллениум В его скромном лице. Увидев место дислокации вблизи, он обрадовался: тут такое можно наворотить... Причесав ушки, чтоб не очень торчали, Шред отправился в замок. Туда его записали по обмену. Откуда обмен, никто не сказал. Наивные бюрократы приписали вервольфа к преподавателю Тёмных Искусств. Шред не знал, кто это. Его не хотели расстраивать. Прописавшись у директора и незаметно подпилив коготками стол, он направился непосредственно на место жительства. Первое, что ему не понравилось – это два гроба уютно устроенных у стен. А второе...
- Кого я вижу!
От этого баса у Шреда шерсть встала дыбом. На ушах. Поборов сильное желание вскарабкаться на потолок, он, вжав голову в плечи, обернулся. На полу стояла крупная зелёная мышь с красными глазами. При этом она профессионально улыбалась, показывая длинные клыки (у кого научилась?). Шред таки вскарабкался повыше. Эту сволочь он помнил ещё с тех пор, когда был белым и пушистым. Док держал этого монстра в клетке с прутьями из титана в дюйм толщиной. Первая попытка скушать грызуна окончилась потерей самих ушей и головы, к ним прилагавшейся. Ворчливая тварь была крайне мстительна.
- Так, и чё ты тут делаешь? Счас хвост знаешь куда навинчу?
- А я чего, я ничего, я нечаянно! - пискнул Шредингер.
- Я же тебя предупредил, ещё шестьдесят лет назад, чтоб ты мне на глаза не попадался. Неужели так трудно запомнить?
Шред с воплем вытащил пистолет и открыл огонь. Мышь исчезла в полу. Оборотня вдруг что-то схватило за шкирку. Раздался довольный голос проклятого грызуна:
- Ну, чей котёнок обоссался? Колись, кто и зачем тебя сюда послал!
"Котёнок" выгнул шею и посмотрел за спину. К его ужасу, там стоял гроб и довольно крепко держал Шреда. Поняв, что дело труба, оборотень решил смыться. Тут его постигла страшная измена: не получилось. Перемещаться в замке нельзя (по идее, тут должна высунуться Гермиона и сказать "А ведь я предупреждала, что в Хогвартсе трансгрессировать нельзя!", но нафиг). В этот момент вошёл Алукард. Шредингер возопил:
- Аааааа! Дяденька Алукард, не бейте меня! Я нечаянно!
Алу молча выхватил оборотня у гроба, вышел в коридор и отвесил крепкого пинка. Пролетая мимо классов, тот счастливо думал, как прекрасно жить. Алу не грохнул сие назойливое существо исключительно потому, что патронов у него было мало, а скоро ещё Рождество. Надо было срочно что-то делать к празднику №2 в этом учебном году.
Тем временем Шред решил прописаться где-нибудь в другом месте, подальше от всего этого ужаса. Он и сам любил устраивать хаос, но не на себе, а кому-нибудь ещё...
За два дня хитрец узнал, что оружия у главных вершителей правосудия (Алукарда и Андерсона) больше нет, и понял, что его время настало. Было у него опасение по поводу зубастой мышки, но тут уж ничего не поделаешь. А то скучно...

- А где книги?
- А где палочка?
- Кто тут?
- А где все?!
(Хор из 16 голосов в темноте)
- ШРЕДИНГЕР!!!

Глава тринадцатая "Хаос" (Верните Пивза!)

Шредингер пронёсся по Хогвартсу, как Наполеон по Европе. Разрушения были сопоставимы с ураганом. Нет, скорее, со взрывом... Нет... В общем, как следует разобравшись в обстановке, Шред начал делать всё, что бы довести всех. Тут ему равных не было. И если в штабе его могли поймать и навалять между ушей (особенно это удавалось Рип, чьи удары прикладом мушкета вполне могли вбить в бетон), то тут его наказать могли немногие. А им он и не гадил. Единственным, кто очень хотел навинтить ему хвост на шею, была мышь. Остальное человеческое население тоже хотело этого, но возможностей было пшик. Через четыре дня существования Шредика в замке, один его вид заставлял всех хватать, что попадётся под руку. Однако всё началось с малого. То есть, не сразу... Итак, хронология...
В первый день Шред сумел немного. Подпиленный стол был восстановлен. Но вот все скамьи в обеденном зале чинить пришлось чуть дольше... Эти мелочи никак не могли развлечь, поэтому ставка была на массовость. Раздобыв краски и призвав всю шустрость, которая была в запасе, Шред раскрасил нецензурными надписями пол замка. Среди детишек это вызвало значительное оживление и, так как мат отличался значительным разнообразием, вскоре почти все щеголяли сим богатым языком. Единственное, что в разговорах оставалось приличным, так это предлоги и редкие местоимения. Истерика среди учителей была абсолютной.
Так же на шпиль замка был водружён флаг со свастикой. Но тут Алукард и Уолтер, вспомнив молодость, влезли наверх и флаг сняли. Вместе со шпилем. Всем этим добром Шред не огрёб по морде исключительно потому, что в тот момент ему бил её Андерсон, за то, что ему на спину была приклеена бумажка с надписью "я Ватиканская свинья, пни меня". Алукард не удержался и пнул. Конфликта (так, отрезанная половинкой ножниц рука Алукарда, и кирпич в лоб Андерсона, не в счёт) не было потому, что Шред угорал на полянке, и все всё поняли. Алу отправился снимать флажок, а Александр пошёл ловить виновника несостоявшегося конфликта.
В итоге он (виновник) был пойман, связан, засунут в ящик, закопан на 10 метров в землю, над ним была поставлена гранитная плита на 13 тонн. Всё вышеперечисленное дало замку 17 минут 34 секунды покоя. Мышь сидела и засекала. Гуддини съел бы свои наручники (и без спирта) от зависти.
Шредингер, правда, был в истерике, когда, высунув голову из земли, он встретился со зверьком. Грызун, приподняв Харрконен (не один, а при помощи гроба, конечно), забил его обратно. Но тут мыша постигло разочарование: Шред выкопался где-то в лесу.
Решив больше не вызывать неудовольствия вампиров, священников и дворецких, Шред перешёл на детей. И их преподавателей.
Перепилив большую часть стульев, скамеек, столов, он занялся поисками кухни. Восторг от этого места был непередаваем. Домовые эльфы уложенные штабелем покоились у стеночки. Покушав, Шреда принялся за готовку. Пригодились украденные зелья. По идее, завтрак должен был стать последним для всего живого в школе, если бы в руки повару попали яды.А так были массовые обмороки, истерики и прочие недоразумения, из которых несварение было величайшим благом.
За время своих развлечений Шред наткнулся на странного типуса, бродившего по замку. В комплекте у него было десяток гулей. Решив не связываться, оборотень ретировался. Вдруг это кореш Алукарда?
Виктория, кстати, эту компанию встретила. Со словами "стоять, бояться, дематерелизую!", она жахнула в толпу. От гулей, разумеется, остались только запчасти, а вот вампир испарился...

- Занятие?! Не может быть!
- Да! Нас заставили!
- А что будет?
- Не знаю, но нам конец!

Глава четырнадцатая "Вторая попытка" (Журнал, пожалуйста...)

- Маста!
Вика стучалась в гроб. Через секунду он открылся и раздался вопрос:
- Ну, чего тебе?
- Я видела этого вампира!
- Да ну?
- Ну да!
- Замечательно! Где эта тварь?
- Ээээ... Убежал... Точнее, исчез.
- Почему меня не позвала?!
- Обстоятельства... Гули там...
Алукард вздохнул. Опять обломалось развлечение. На этот день у него, правда, было назначено занятие. Детей удалось уговорить. Вампир решил показать методы борьбы не только с вампирами. Занятие должно было быть практическим...
Алукард наконец познакомился со вторым жителем своего гроба. Это, кстати, была мышь.
Днём, когда все порядочные вампиры спят, Алу тоже лежал у себя в гробу и дремал. Неожиданно он почувствовал чей-то взгляд. Открыв глаза, он встретился с двумя красными огоньками где-то в районе живота. От раздавшегося баса вампир саданулся головой об крышку гроба:
- Чё смотришь?! Мышей никогда не видел?
- Еб... в смысле, чёрт побери! А какого х..., то есть, кто ты?
- 60 лет живу здесь! Дом у меня тут!
- Так вот откуда у меня всё время обескровленные тушки белых мышей появляются!
- Нуууу, так, мелкие страсти...
Пообщавшись, сожители одного гроба решили, что они неплохо смотрятся, и вообще похожи. Теперь Алукард выходил в обществе мыши на плече, напоминая какую-то странную версию капитана Флинта. Над этим никто не смел смеяться после того, как посмеялся Шред. Громкий хохот был прерван однозначным выстрелом из экспроприированного маузера.
- Аааааа! Моё ушко! Ты зверь! Ты Монстр!
- Мне многие это говорят... - хором ответили Алу и мыш.
Сценка, конечно, была убийственная... Алукард, с улыбкой смотрящий на вопящего Шредингера, и мышь на плече, двумя лапками держащая дымящийся пистолет.
Прейдя на место преступления, Алу понял, что гули настоящие, а вампир - не очень. Вероятно, это был какой-то фрик. Или ещё что позаковырестей... Отправив нового коллегу на поиски, Алу пошёл досыпать...
Приблизился неминуемый день второго занятия. Класс, дрожа, собрался в кучку, подперев дверь партой, чтоб не закрылась. Многие на всякий случай не завтракали. Почти все надели заказанные Дамблдором бронежилеты. Он, как только узнал об их существовании, поспешил приобрести побольше. Для душевного спокойствия.
На этот раз класс был абсолютно пуст. Никого пока не было. Все тихонько переползли в центр. Через некоторое время прозвучали истошные визги.
- Пустите! Не пойду, не пойду, не наааааадоооо!
- Надо! Во имя науки, надо!
Раздался мерзкий скрежет. Из второй двери появился Алукард. Он за ногу тащил Шреда. Тому это, разумеется, было ни разу не в кайф. Вопя, он цеплялся за плиты пола. Оторвать его было бы трудно, если бы не мыш, шедший за ним и держащий молоток, коим он бил по пальцам несчастному оборотню. Закрыв все выходы, Алукард бросил ношу на пол.
- Нус, какие методы борьбы вы зна...
Попытка задать вопрос не прокатила. Из детских уст раздался нарастающий рык. У многих загорелись глаза. Раздались выкрики:
- Сжечь! Растерзать!
- Замуровать в стену!
И подобные им добрые заявления. Шред быстро влез на потолок, и начал уворачиваться от различных предметов. Алу тихо смылся, дабы не попасть под руку разъярённым детишкам. Через час из класса вышла толпа радостных садистов. А ещё через час оттуда выполз связанный Шред. Полз он, цепляясь за пол зубами.

Фуу вырвался написать! глава не целиком скоро допишу!

- Виктория, что происходит?
- По-моему, это пожар...
- Да ну?
- Угу, откуда здесь бензовоз, кстати...

Глава пятнадцатая "Адццкая месть" (Я мстю, и мстя моя сладка!)

После всех тяжких происшествий, произошедших во время второго занятия по Защите от Темных искусств, Шред долгое время (минут сорок) пребывал в жесточайшей депрессии. Он просто не мог поверить, что с ним так поступили. Даже когда он подпилил кресло Крига и поменял местами гардеробы Рип и Зорин (всё в один день), его так не мучили. Это всё была высшая несправедливость. Решение могло быть только одно. Месть. Страшная и беспощадная. Побочным выводом стало мнение, что дети - Зло. " А зло надо истреблять, если оно не с нами!", подумал ушастик. Придя к сим в высшей степени воодушевляющим выводам, Шред перегрыз верёвки и начал составлять подробный план мести. В начале он составил огромный список. В принципе, это можно было назвать переписью населения Хогвартса, но мститель не мелочился. В конце списка были вписаны Алукард и его соратник-грызун. После они были перечеркнуты. И вписаны снова. В итоге, протерев дырку в бумаге, Шред написал: "нафиг, ибо жизнь дороже". И приступил к осуществлению задуманного.

Тем временем в подвале.

Виктория читала. В последнее время это было вполне обычно, так что Алукард не сильно удивился. Но через мгновение он присмотрелся к читаемому. Вместо обычного талмуда энциклопедии в руках Вики находился черный пухлый томик. Библия...
- Полицейская, что за ересь?! Откуда эта чушь?!
- Э-э-э, отец Андерсон дал почитать, и ещё цветы подарил...
Тут она показала на вазу с розами. Причём шикарных цветков было ровно двенадцать. Что сим хотел подчеркнуть святой отец было не известно. То ли намёк на число апостолов, то ли на то, что Виктория уже не совсем живая.
- А это что? Бесплатное учебно-развлекательное пособие?
- Нууу...
От сложнейших раздумий и необходимости отвечать вампиршу спас прозвучавший снаружи взрыв. Выскочив в коридор, Алукард схватил оказавшегося рядом Шреда.
- И?
- Это не я, я ещё не успел!
По замку гордо шествовала толпа упырей, обвешанных гранатами, как елки шишками. "Вот такой фиговый Новый год и Рождество" подумали некоторые ученики. У других мелькнула стандартная мысль, успевшая прижиться за время пребывания Алукарда и компании в замке: "Всё п%$#@ц".
Самое удивительное, что день мести, назначенный Шредом, совпал с такой же знаменательной датой у Снейпа. Тот, с трудом подняв пистолет, целился в Алу. Однако нашествие мертвых камикадзе привело мага в лёгкий ступор. Посему выстрелить он не успел. Вампир же, со словами "как мило, что вы были так любезны принести мой пистолет", выхватил личное оружие и принялся стрелять в наступающих зомби. На третьей секунде он понял, что сделал что-то не то...

Второе же попадание в толпу зомбиков вызвало взрыв гранаты. Виктория вслед за хозяином долбанула туда же из Харрконена. Серия взрывов напоминала работу хорошего барабанщика. От In Flames, например. На фоне всего этого локального апокалипсиса развернулась душещипательная сцена. Отец Андерсон, совсем потеряв голову, ринулся спасать "возлюбленную". Можно сказать, закрыл грудью. Алукард услышал невнятные стоны (не пошлить!). Обернувшись, он увидел, что Андерсон закрывает свою любовь. При этом он прижал её к стене так, что из-за могучей спины искариота торчали где-то рука, где-то нога. Похоже, несчастная вампирша висела в воздухе, пришпиленная к стене могучим порывом светлого чувства. Алукард решил, что полицейскую пора спасать. Однако попытка оторвать святого отца от стены не увенчалась успехом. Встав с пола и вставив челюсть, Алукард поднял Харрконен и от души огрел новоявленного Ромео по репе. "Так, надо попросить Уолтера сделать новый приклад..." Череп оказался мало что не из титано-вольфрамового сплава. Неожиданно Сашок издал громкий вскрик и, скорчившись, упал на пол. Виктория, потирая отбитое колено, подняла поломанный ствол.
- Маста, кажись, дело пахнет чем-то вроде деметилхлорбутана...
- Чего?!
- Керосином!
Отчасти Виктория была права (хотя хим. соединение она выдумала). Пахло бензином. Снаружи Шред чиркал спичками у лужи огнеопасного вещества.
Упыри, разумеется, бензин под ногами не заметили. В итоге получилось великолепное жаркое. По окончании тушения пожара наблюдалось следующее: Мыш в обществе гроба ходила по дымящимся тушкам, собирая уцелевшие гранаты и ворчала:
- Расточительство, ну кто так делает, а?
Гроб, как ни странно, молчал. Шред тоже собирал уцелевшие гренки.

На следующее утро (точнее, 4 часа утра)
- Ну за что? Ведь я её спасал!
- Тоже мне спасал! Да не будь она вампиршей, она бы задохнулась!
- Я же с благими намерениями!
Продолжая плакаться Алукарду, Андерсон не услышал тихого щелчка. Раздался взрыв. Срегенерировав ногу, Алу огляделся. Батюшка недоуменно выковыривал из головы осколки. Приглядевшись внимательно, они увидели, что весь коридор был утыкан растяжками. Похоже, гранат Шред собрал, как дурак фантиков.
Раздалась серия взрывов. По коридору бежала обезумевшая кошка Филча. Снося все растяжки, за ней бежал Мыш, размахивая маузером и держа его за ствол.
- Стой, крыса! Хвостом придушу!
Том и Джерри нервно курят.
"Похоже, зверька пора сдавать сапёрам"- подумал Алукард

- Фурдж!
- Да, министр?
- Вы, как человек, хорошо знакомый с Хогвартсом, должны отправиться туда с комиссией!
- Эээ, зачем?
- Не обсуждается! Кстати, возьмите Риту Вритер. Её реабелитировали.
- Да, сэр.

Глава шестнадцатая "Комиссия" ( А где деревня?!)

- Директор, к нам прибывает комиссия от министерства.
- Что? Когда?
- Сейчас...
Утро 9.30.
Комиссия в лице Фурджа, Риты и пары служащих стояла перед центральным входом в замок. Точнее, там где он был последнюю тысячу лет, или около того. За место больших двустворчатых дверей был шикарный завал из камней. На здоровенной глыбе сидела мышь с рожей метр на метр. В лапках у неё был странный предмет (странный для магов) в виде трубки на ручке.При этом мышь восседала не просто на холодном камне, а на кошке сжавшейся в ужасе. Похоже кошак даже дышал через раз от страха. Рука Риты тихо поползла к сумочке. Мышь медленно подняла Маузер и флегматично спросила:
- И что мы тут делаем, а?
Вопрос остался без ответа. Нет, конечно маги к многому привыкли, но говорящая зелёная мышь с красными глазами была слегка в новинку. Тем временем мышь подняла пистолет и выстрелила вверх. Кошку приплющило отдачей к камню. сверху с визком рухнул какой-то подросток.
- Ты че, совсем озверела? Я погреться на солнышке вышел!
- Какое погреться? Январь месяц на дворе! ты кого лечишь?
- Отпусти кошку, садист!
- Так, стрелки не переводи! Счас сам знаешь, что я тебе сделаю!
Шредингер решил не связываться и ретировался увернувшись от выстрела. Хитрая бестия сильно приподнялась после последнего происшествия в замке. Послав запрос в родной Рейх он получил бандеролькой (на 200кг кстати) кучу оружия. Переминировав весь замок, он стал почти полноправным его хозяином. Никто не смел шагу ступить по коридорам. ученики передвигались исключительно по разминированным зонам. Разминированы они были Андерсоном, который просто бродил по коридорам, размышляя о любви и смысле жизни. С помощью десятка низкокачественных плакатов с изображением Виктории и кражи очков у подслеповатого служителя церкви, ученики заманивали его в нужные участки замка. Лафа кончилась, когда Вика увидела качество изображений. Он схватила художников и начала разминировать замок с их помощью... После этого больница святого Локтуса получила шесть новых больных.

Рита резво строчила в блокнотике ужасы творившиеся в Хогвартсе, и столь же резво сваливала вину на всех кого попало. Произведение наклевывалось исключительно интересное. Человек в красном тем временем продолжал витийствовать по поводу смысла жизни в смерти и прочее. Фурдж нервно оглядывался по сторонам, в поисках путей спасения. В отчаяние он посмотрел на потолок, в надежде увидеть там что-нибудь ценное. На потолке сидел подросток, подстреленный зеленой мышью (эксминистр никак не мог понять откуда эта тварь взялась). Сей персонаж прикреплял к потолку какое-то устройство точно над человеком в красном. "По ходу это не принесет ничего хорошего" подумалось Фурджу. Он сделал тихий шажок назад, потом еще один. Подросток неожиданно спрыгнул вниз и хлопнул по спине философа.
- Чего? - спросил Алукард.
- На! - отвеетил Шреда и протянул ему руку. И исчез.
на пол с легким звяканьем упало колечко от гранаты.
- Какая прелесть... - проговорил Алу.
Раздался громкий взрыв. У Фурджа потемнело в глазах. Очнувшись он посмотрел в сторону красношляпого. Тот мирно насвистывая, выковыривал стальные штырьки из черепа. Те накрыли площадь диаметром в метр четко вокруг него. Такая забавная модификация ежика.

12.00

- Виктория, возлюбленная моя, ну...
- ААААААА, тебе глаз выколоть, пластырь на нос, и косу отрастить, угадай на кого похожь будешь?
- Ну, милая, ну я сделаю для тебя все!!!
- Сбросся с башни головой вниз!!!
- А после 14того раза ты поцелуешь меня?
- ААААА, маста, спасите меня!!!

12.02

- Рита, как вы думаете, что это за крики?
- Мне больше интересно куда улетел этот туман...
- Черт возьми. где эти ротозеи?

12.06

- Ты че? куда нам столько??
- ...
- нет, ну нахрена нам двое?
- ...
- ладно тащи... Эй дай кусочек!!

за 14 минут до встречи Алукарда и остатков министерской комиссии...

- Гарри, как думаешь зачем в школу приехала комиссия?
- Откуда я знаю? Может проверять что? Рита, вон еще приехала, слышь, Гермиона, она вроде завязала с писаниной?
- Мне уже на все плевать!!! Пусть она хоть фанфики с МС пишет... Как парик нормально сидит?
- Да вроде ничего. А что с волосами?
- Неважно! Господи откуда у этой ушастой твари оказалась азотная кислота?
- Не переживай отрастут.
- Гарри, нужно узнать что происходит в школе! доставай свою мантию.
Гермиона вздрогнула и мелкими шажками отошла.
- Только без меня!
- Ладно уговорила...

12.03 (Гарри и Рон)

- Гарри ты уверен, что этот коридор разминирован?
- Да точно! Смотри ботинок и нога нового лесничего!
- А почему отдельно?
- Э-э-э-э....
Кланг...
- А-А-а что это было?
- Видимо мина... Не двигайся! Подпрыгнет до пояса рванет, и Лаванда уже никогда не узнает что у тебя там было!
- Что делать?!
- Стоять и ждать... Ну я пошел, а ты стой и жди!
- Нет. Стой! Куда ты, сволочь очкастая?!

12.04
- Рита, вы считаете разумным бежать сюда?
- Какая к черту разумность, мне шкура дорога!
- О смотрите, что это за молодой человек? юноша , что вы тут делаете?
- НЕЕЕЕТ, не подходИИИте...
Кланг... Кланг...
- ЧТО ЭТО?
- не двигайтесь? Ну че допрыгались? теперь будем стоять тут как му№%ки!

12.07

Общее положение в замке на текущий момент(по персонажам):
Персонаж Состояние Настроение Местоположение

Алукард * Мертв здоров * скучающее * коридор А середина

Гарри * жив * интересующееся * коридор С конец

Рон, Фардж Рита * живы (близки к смерти) * готовятся к смерти * коридор Б середина

Целес * мертва,бежит* истерика * коридор Б начало
Андерсон * жив бежит* сильное влечение * коридор Б начало

Мыш и гроб * Мертвы, здоровы ,ЖРУТ*пофигстское * коридор А начало

Сотрудники министерства * мертвы, собственно их и жрут*никакое * частично коридор А начало частично внутри гроба

Шредингер * неизвестно * неизвестно * неизвестно

Глава семнадцатая «Засада» (еще вопрос кто и кому засадит)

Профессор Дамблдор и профессор Макгоннагал в срочно порядке баррикадировали дверь кабинета. Махнув палочкой Дамблдор превратил гору парт в железную стену. Помещение было полностью заблокирвано.
- Кажется мы спасены, Минерва.
- Вы уверены? Я слышала еще несколько взрывов!
- Полагаю нам не о чем беспокоиться. Хотите мармеладку?
«О Хосспати! Старый совсем двинулся на нервной почве» - подумалось преподавательнице трансфигурации.
В углу раздалось хныканье. Заопрокинутой партой сидел ученик лет 14 и трясся от страха.
Зрелище было настолько грутное и жалкое, что профессора чуть не прослезились.
- Что с тобой случилось, малышь?
- Я п-потеряяялся, - прохныкал ребенок размазывя слезы по лицу.
- Ну ничего иди сюда, мы скоро выберемся.
Дамблдор отечески обнял студента. Шляпа свалилась... Под ней обнаружились пушистые кошачьи ушки. Характерный щелчок оповестил о том, что «вальтер» снят с предохранителя.
- А теперь скажи-ка мне, старая сволочь, где ты был в 42-ом, и что ты сделал на благо Рейха?

В это время...
коридор Б середина.

- Министр, вы слышите?
- Что именно?
- Какие-то крики, и топот..
Рон прислушался. Совершенно неожиданно он побледнел и затрясся. Достав волшебную палочку он направил её на министра и что-то пробормотал. Из-под мантии вылетела приличных объёмов фляжка. Не обращая никакого внимания на глаза по пять копеек, он быстро выпил все виски (министр иногда прикладывался, так чисто для релакса).
- В чем дело молодой человек, что вы себе позволяете?
- That's just a proper fuck... - ответил Рон и уронил фляжку.
В процессе всего вышеописанного топот и крики приблизились. Из-за поворота на неимоверной скорости вырулила Целес. В глазах у неё можн было прочитать целый список чувств, среди которых были: страх, усталость, злость, осознание собственных ошибок, осознание высокой вероятности потери таки девственности, злость, еще раз злость... В обще пока она бежала злость наростала, и перебарывала остальные чувства.
- Расступитесь толпа идиотов!!! - проверещала она на бегу.
Сказать фразу "а мы не можем!" никто не успел. Далее описанная сцена по времени уместится в пару секунд. Целес отталкивает Рона. У того на лице появляется осознание того, что он уже мертв и сожаление, что алкоголь не успел дать ожидаемый эффект.Мина подпрыгивает. У Виктории в сотые доли секунды на лице проносятся: удивление, выражение "пи%дец, не ждали", глубокая работа мысли, выражение типа "эврика", радость. Далее в режиме слоу мув вампирша пинком отбила мину в сторону святого отца. Столкнув с места двух неизвестных, она направила еще две мины в прежнем направлении. За все это время на лице Риты и министра не отразилось вообще ничего, ибо они тупо не врубились в обстановку. Рита врубится так и не успела, так как её оглушило обломком стены.
Фардж ошалело посмотрел на упавшую репотрешу раскинувшую руки-ноги в разные стороны. Виктория к тому моменту исчезла. Когда дым рассеялся стал виден завал из которого в четырех, совершенно разных местах торчали две ноги и две руки.

Типо прода.

тем временем Шредингер, Дамблдор, Макгонагалл...

- Молодой человек, что вы себе позволяете? В 44 я убил колдуна Гриндельвальда, который был предводителем жутких оборо...
БАМ! Могучий удар рукояткой маузера временно извлек дух директора из его тела и отправил в странствие по просторам нирваны.
Шредингер шлепнулся на пол и... зарыдал. Он рыдал самозабвенно, с завыаниями и хлюпаньем носом. Можно сказать у него была истерика. Процесс истерики перемежался невнятным бормотанием из которого Минерва выделила:
- Дядя Гриииндель, ну почемуууу... Хлюп, хнык. Я так надеялся что ты пропал без вести... Хнык... А теперь никто не перепишет завещание... А Кэп никогда ничем не делится!!! Хнык... Старая сволочь...
- Эээ кто сволочь? Дядя или он?
- Обои два!

Завал из парт, шкафов и прочей лобуды перекрывавший дверь неожиданно рухнул. Все предметы интерьера на глазах превращались в мелкие щепки. В класс вошел Волтер с метелочкой для смахивания пыли. Внимательно оглядев обстановку, отметив то, что временный работодатель в отключке он вежливо поинтересовался:
- Чудный день, не правда ли? А директор, что себя плохо чувствует?
Шредингер невнятно пробурчал что-то и исчез от греха подальше. Дворецкий пожав плечами начал флегматично превращать остатки интерьера в частицы, наиболее подходившие для имеющегося у него предмета уборки. То есть в пыль.

Виктории в этот день исключительно не везло в любовных похождениях. В том смысле что они в принципе были. С огромным трудом удрав от одержимого любовью священника она столкнулась со Снейпом. Тот стоял в коридоре и с совершенно полоумной улыбкой взирал на стену. Зрачки при этом отмечали какое-то движение. Услышав шаги он обернулся. Виктории в нос ударил мощный запах конопли. Ну дальше все было в соответствии с фразой "И тут он попер на меня!". Снегг вытянул вперед руки и двинулся на измученную любовью вамперессу. Вообще Целес считала, что план по членовредительству она сегодня выполнила, и хотела уладить дело тихо, то есть свалить. Однако тут она просчиталась - любитель чудо травы воскликнул "остолбеней" и взмахнул своей щепкой. Несчастная полицейская не могла двигаться. Хентай с изнасилованием был близок...

Гарри Поттер стремительно удалялся от минного поля. Он сожалел о судьбе Рона. Его смерть была той жертвой на которую он готов был пойти, чтоб спасти свою жизнь. Это ведь не магия, где ему везло, а техника - тут все точно, тик-так и нету человечка. Пока он шел по коридору за углом он услышал невнятные стоны и рычание, перемежаемое ругательствами...

Неокрепшему разуму юного Гарри открылась жуткая и кровавая сцена ( нет это таки не хентай с лишением девственности, обломитесь). Невнятно ругалось, стонало, рычало и хлюпало за поворотом ровно одно существо: Мыш. Гроб банально молчал и сыто поблескивал лакированными черными боками. На счастье Поттера зверек был слишком
сильно поглощен процессом питания и не обратил внимание на присутствующего человека. С огромным трудом сдерживая тошноту студент высшего магического заведения Англии поспешил покинуть сие жуткое место. Короткими перебежками он добрался до класса трансфигурации. Из дверного проема на него перла масса стружки
и древесных опилок. Сей сюрреализм сопровождалсь интеллектуальной беседой Уолтера и леди Макгонагалл.
- Милая миссис, я не согласен с вашим утверждением, что лорд Алукард несет исключительно смерть. Так же он несет боль, мучение, унижение и адские пытки.
- Ну во-первых я мисс, - кокетливо замечала Минерва, - а во-вторых от него никакого позитива. Зло в чистом виде...
- Эх, жаль вы не видели его, когда он был девочкой. Ангельское существо, милейший ребенок!
- !!!
- Ээээ, пожалуй проехали.

Гарри решил, что приключений он нашел на свою голову предостаточно, да и потеря лучшего друга как-то не стимулировала желание к дальнейшему их поиску. Было принято героическое решение возвращаться.

Рита с трудом открыла глаза и попыталась сфокусировать взгляд на силуэте перед ней. Силуэт оказался одноруким и одноногим человеком огромного роста. При этом он с задумчивым видом прикручивал себе вторую руку и шарил взглядом по сторонам. Далее добродушно улыбнувшись мужчина сказал:
- Простите, вы не могли бы ответить на два вопроса?
- Д-да-а...
- Пункт первый: вы не видели куда побежала светловолосая девушка?
- Т-туда-аа...
- Пункт второй: А вы не видели тут ногу?
- Во-он...
- Большое спасибо. Простите мои очки разбились, можно я возьму ваши?
- К-конечно...
Напялив очки горе репортерши Андерсон с криком "Меллорин!!!" ринулся по следам возлюбленной. Через два поворота ему предстало совершенно убийственное для его мозга зрелище. В принципе оно повторяло эпизод биографии Целес в деревеньке Чедар, где её домагался священник. Однако в этот раз в роли священника выступал Северус. Андерсон взвыл. Снегг оглянулся и тоже взвыл. Надо заметить, что очки Риты были последним писком гламура, столь ненавистного учителю зельеварения. Однако, на лице искариота сие чудо с розовыми стеклами и камешками в оправе производило неизгладимое впечатление.
- Куото продал мне забойную траву...
- Куото??? Куото Хирано???
- да...
- Господь услышал наши молитвы, мы нашли его!!!

- Он где-то здесь!!!
- Кто здесь?
- Куото Хирано!!! Вы не поверите он продает здесь траву!
- Да ну? Очень подозрительно. Может этот вампир дело его рук?
- А интересно чьих еще?
- Нуууу...
- Начинаем искать!!!

Глава пока последняя (так вот ты какой – северный олень...)

- Маста, а что этот японец такое страшное существо?
- Это воплощение мирового зла и садизма! Уж поверь. Ооо, когда мы найдем его он поплатиться за все!
- За что все?
- Вообще за все! Не задавай дурацких вопросов, лучше убери тело.
- Какое? Этого профессора? Да он жив еще вроде...
- Тогда пусть валяется. Господи, да что же с ним Андерсон сотворил?
- Глубокая моральная травма, хозяин... Полагаю он не скоро прийдет в себя.
- Да уж, когда я увидел этого ублюдка Андерсона, мне тоже что-то поплохело изрядно... Бр наверно я отстал от моды лет на 150-200. Гардеробчик сменить чтоль?
- Пожалуй вам пойдет закос под гота. Да маста забейте вы и так готичны дальше некуда. Главное в гламур не впадать.
Вампиры закончив столь инетеллектуальный разговор, куда-то ушли. Они не заметили как из-за угла вышел Мыш. Зверек довольно ухмыльнулся:
- Куото Хирано говорите... Ню-ню...
Андерсон сидел в комнате и бормоча перебирал железки. При этом он невнятно бурчал и откладывал все острое в сторону. Бурчание перемежалось то молитвой, то матом. И еще не известно, что было красноречивей. Суть молитв сводилась к помилованию некой души за прегрешения. Суть матюков сводилась же к тому, что данная душа отправиться на тот свет исключительно болезненным и жестоким способом. Накопав достаточно острого железа, собранного по всему замку, заместо горячо любимых штыков, святой отец рассовал его по карманам, подкладкам, узелкам и ремешкам плаща. Он и сам порой удивлялся, сколько железа можно было упихать в этот предмет гардероба и при этом не порезаться. Однако в этот раз служитель церкви торопился – он собирался воздать некоему человеку, за некие грехи.
вы от меня так просто неотделайтесь!
состояние клана-сон...

2 KoZaK - Извини но после того как перелопатишь уйму текстов с целью выбора чего-инть удобоваримого, ещё и редактировать... Положа руку на КПК, мине лениво! Кто желает, милости просим!
         2 Рей - Ты не представляешь где это приходится изыскивать!  :swoon:
         2 R-Blade - А ты не глотай всё за раз, вникай по кусочкам с чуйством и растоновкой! Никуда не убежит!